Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыльная опера обо мне (список заголовков)
11:51 

Целую и обниМяу!
Я и мой друг РАК.
Чем меньше мы знаем, тем больше боимся. Своему страху нужно смотреть в глаза. Постепенно знакомясь со своим страхом, понимаешь, что он уже не имеет над тобой прежней силы.
Я жила в абсолютной уверенности, что со мной ничего подобного не произойдет, меня это не касается. Мои познания в онкологии сводились к общему "ощущению", что диагноз "рак" - это приговор. Ну и еще я с удовольствием смотрела Хауса. Когда я сама у себя "диагностировала" рак, я не принимала это всерьез. Я играла в болезнь (привет от Берна :hi:).
В момент, когда до меня дошел смысл слов врача, ставившего мне диагноз, мной овладел животный страх. Мне стоило огромных усилий собрать себя "в кучку", чтобы просто добраться домой без приключений. Психика рассыпалась на кусочки. Не знаю, добавилось ли у меня седых волос, но уже на завтра волосы более активно стали покидать голову - просто от стресса.
Справившись с первой волной страха и в ожидании результатов биопсии, я до последнего дня - когда мне подтвердили и уточнили диагноз, и пригласили на лечение - зависала в стадии отрицания, переодически впадая в стадию торга. И чтобы не пугать родню, не биться в истерике, начала активно анализировать ситуацию. Не утверждаю, что я разобралась до конца, и уж тем более сделала верные выводы, но я создала для себя удобную защитную картину мира, основываясь на том же законе притяжения и самогипнозе.
ВСЕ ЗАКОНОМЕРНО! Я ВСЕЙ СВОЕЙ ПРЕДЫДУЩЕЙ ЖИЗНЬЮ ШЛА К ЭТОМУ ЗАБОЛЕВАНИЮ! Моя лимфома - и именно лимфома, а не рак кожи, который я у себя искала - это ответ жизни на мои неосознанные вопросы - что не так?
РАК - ЭТО МОЙ УРОК, КОТОРЫЙ Я ДОЛЖНА УСВОИТЬ, ЕСЛИ ХОЧУ ЖИТЬ. Все что было раньше - стрессы, простуды, депрессия - оказались не эффективными уроками, я практически ничему не училась на них. Я постоянно накручиваю себя мыслеобразами, что все будет хорошо. Я - ПТИЦА ФЕНИКС - СЕЙЧАС Я ПРОХОЖУ СТАДИЮ СГОРАНИЯ, ЧТОБЫ ВОЗРОДИТЬСЯ ИЗ ПЕПЛА.
Пока что это работает. В настоящее время я прохожу курс химиотерапии. Уже избавилась от начавших вылезать прядями волос. Начала находить особый шик в новом имидже - яркие, красиво завязанные платки придают мне неимоверную женственность, которой я раньше в себе не замечала. У меня появилось сильное желание украшать себя - макияж, бижутерия и прочие женские штучки. Родственники уже не боятся смотреть мне в глаза и спокойно обсуждают план моего лечения.
И вот этот мой дневник - это один из инструментов, помогающий мне сохранять самообладание и нащупывать суть моего урока.
Заметила в себе даже какую-то радость, благодарность за происходящее. Во что это все выльется?


@темы: Мыльная опера обо мне

22:00 

Целую и обниМяу!
Возвращаюсь к ларчику. Весьма знаковое в моей жизни понятие. Значение фразы «А ларчик просто открывался» мне всегда было понятно - решение проблемы гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Но "изюм" этого высказывания - да и само наличие этого "изюма" - мне показала как-то моя более осознанная подруга. Кроме того, что ларчик открывался НЕ СЛОЖНО, А ПРОСТО, эта фраза говорит буквально: для того чтобы открыть ларчик, нужно его открыть - ПРОСТО ПОДНЯТЬ КРЫШКУ ЛАРЧИКА, не искать потайных пружин. О, это было одно из первых в моей жизни откровений!
Но только сейчас я стала понимать всю глубину этого ПРОСТО.

Прописная истина - в здоровом теле здоровый дух. Аксиома, очевидная, ежеминутно подтверждаемая кем угодно на практике, истина. Нужно только взять - и делать. У меня не было никаких сомнений на этот счет. Я даже тысячу раз пыталась взять себя в руки, и еще до свадьбы держала себя в руках. Но как-то с надрывом, через "немогу" и "нехочу".
И тут, когда уже подошла к грани (но еще не знала о болезни) - я эту истину прочувствовала кожей, я ее ОСОЗНАЛА. Эта очевидная истина стала для меня ОТКРОВЕНИЕМ! И я ЛЕГКО И С РАДОСТЬЮ избавлялась от "честно нажитого" багажа на теле.



@темы: Мыльная опера обо мне

20:23 

Целую и обниМяу!
О великие социальные сети и интерент! Светоч одиноких заблудших барашков! Сколько мудрых истин валяется на просторах сети! О, какая я стала "просветленная", благодаря цитаткам, аудиокнигам, современной и не очень литературе в свободной цифре! Под влиянием свежеприобретенных шаблонов в голове произошла революция! НЕ ТАК ЖИВУ! Я даже уволилась со своего "постоянного" места работы! Хобби - в деньги! О да - это работает! Уж мои амбиции закрывает точно. Жизнь - со стороны - изменила круто, рисково (в рамках местного болотца).
Но какого лешего не хочется вставать по утрам, ребенок кажется обузой, в доме все как-то не так, килограммы все прибывают? Я же образованная - знаю, что это признаки депрессии... И стала болеть, простуды, слабость... Каждый день - пытка.
Скажу больше - в этом забитом состоянии я себе ПРОРОЧИЛА свою болезнь! «У меня РАК!!!» - бросалась я "козырными" аргументами, пытаясь объяснить свое состояние мужу (выискивая при этом болезнь в каждой родинке). Нет - я не верила в то, что говорила, но проживала трагедию.
Мозг постоянно подсовывал факты - ВОПЯЩИЕ о проблеме. Мозг давал пути решения проблемы!!! Прописные истины - отрываем сперва попу, затем контролируем мысли-питание-активность-мысли. От понимания, что есть проблема, до конкретных действий - ПОЛГОДА!!! Я стала постоянно "думать" мысли о своей депрессии, о бесхарактерности.
ВНЕЗАПНО Я ПОНЯЛА, ЧТО Я ТВОРИЛА С СОБОЙ! «А ларчик просто открывался» Ощущение, что я проснулась от кошмара. Я сделала огромный шаг - я вышла из депрессии, я похудела за три месяца на 15кг(!), я стала радоваться компании детеныша! И тут меня настиг сюрприз - ЛИМФОМА! Я даже обновить гардероб не успела))))

Но речь не о раке. Речь обо мне!



@темы: Мыльная опера обо мне

19:36 

Целую и обниМяу!
Когда-то в мою студенческую бытность один молодой человек, служивший во внутренних войсках, задал мне вопрос, который я не поняла, но этот вопрос меня тогда взволновал. «Осознала ли я себя как личность?» Ну ясное дело - я личность, индивидуальность, как иначе-то? Разумеется, я тогда ответила «да», но беспокойство какое-то во мне поселилось. Пожалуй, тогда впервые у меня появились сомнения в своей разумности - а я всегда себя считала умнее своих ровестников и некоторых взрослых! Появилось чувство, что я не понимаю чего-то очевидного для всех остальных. Но с такими мыслями жить трудно - и я их засунула куда подальше - продолжила выполнять программу.
И диву даюсь, какая у меня была незыблемая уверенность в своей правоте! Принципы! Мнение по любому поводу! "Жизненная позиция". И эта моя принципиальность большинством (?)расценивалась как нечто достойное похвалы и восхищения. И некоторые даже проверяли мои принципы на прочность - и это их влекло ко мне. Но как-то не на долго... Понимал ли тогда кто-либо из моего окружения, осознавал ли, что это были лишь шаблоны, которым я неукоснительно следовала?
Один из шаблонов - уважай старших и соблюдай нормы поведения. Оооооо, чего мне это стоило! Урок выживания в обществе "старших" я учила и учила, много лет подряд мне попадались больные, искалеченные люди, самоутверждавшиеся за мой счет, тянувшие из меня жизненные силы. Нет, ничего криминального или готичного. Все прозаично... Но мне в силу воспитания было положено "терпеть и молчать, понять и простить". И я искренне считала, что это нормально, тут нет ничего такого, чтобы что-то менять. Я просто ждала, когда эти люди уйдут из моей жизни. Они уходили, но на их место приходили новые.
А еще - моя любимая установочка - все должны быть специалистами в своей области! Ну разве может юрист не разбираться в законах? Если ты руководитель - ты знаешь априори все, чем руководишь! Ага!!! Ну-ну...
О, а какой должна быть идеальная мать? Только полное самопожертвование! Только хардкор...

И так три десятка лет - как во сне. И только на грани сознания какой-то шепот, тень, томление - что-то не так... Как же тяжело, трудно жить. Невыносимо!


@темы: Мыльная опера обо мне

18:42 

Целую и обниМяу!
Вот сколько себя помню, всегда жила в каком-то напряжении, всегда что-то было не так. Нет - внешне все было пучком, нормальная девочка, как все, нормально училась, нормально чего-то достигала. Но что-то было не так. Не было ощущения счастья. Вот говорят, что плохое со временем забывается, вспоминается только хорошее. Пыталась вспомнить - серо. Почему-то как самые счастливые моменты жизни вспомнились только уединенные прогулки в лес (ничего общего с Красной Шапочкой)и более ранние воспоминания о совместной со взрослыми родственниками игре в мяч. Нет, были наверное и другие яркие события в жизни - какие-то победы, первый поцелуй, ну и много всего подобного. Но это все не то. Ощущение комфорта, успокоения принесли только эти два воспоминания.

Когда-то совсем маленькой я мечтала о всяких жизненных мелочах. Больше всего о собаке. Хотела кем-то стать - ну сперва учителем, а потом экономистом. И даже психологом. Мечтала о большой и чистой. А потом как-то перестала мечтать - стала просто выполнять программу. И вроде росла как трава, никто сильно (?) не программировал... А жила строго по программе. Закончить школу, желательно с медалью, поступить в СТОЛИЧНЫЙ институт - САМОЙ. Отучится и стать специалистом! И работать - только по специальности, только с полной отдачей! Замуж? Зачем он нужен? Дети? Ну когда-нибудь. Ну хорошо - замуж, так замуж. Ай, ладно - года идут, можно и родить...Квартира, машина, признание на работе... ВСЕ НЕ ТО!!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

18:08 

Целую и обниМяу!
Так вот, потянуло меня графоманить со страшной силой. Так тому и быть. А все потому, что тему для себя нашла неисчерпаемую и заезженную до дыр. Самопознание!
Как-то не сразу, постепенно, до меня стало доходить, что что-то в моей жизни не так. Как-то смутно и не комфортно. И с пониманием этого пришел волшебный пинок - для закрепления эффекта - у меня диагностировали болезнь века. Ну тут только слона не проймет. А я вроде не слон. Что делать? Искать спасения и утешения. Ну - классика жанра, короче. И в своих поисках натолкнулась на мысль - все что нужно находится внутри, нужно постичь себя и будет тебе счастье.
Вот тем и займусь. Кому не ровно - присоединяйтесь, будем вместе меня постигать.:gh:

@темы: Мыльная опера обо мне

Кто я

главная