Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на пике эмоций (список заголовков)
16:03 

Целую и обниМяу!
Пришла к выводу, что я дико не одобряю свое вмешательство в семейную драму друзей. Блин, ну кто я такая, чтобы давать им какие-либо советы? И даже мои искренние переживания за них еще не повод. Ну да, в результате вроде идут из своего кошмара к нормальным отношениям. Но вот а кто сказал, что оно им надо было? Ладно - больше не вмешиваюсь, тихонько в сторонке наблюдаю с замиранием сердца.
Речь в общем-то о том, что я себя оказывается за это здорово приложила, и как всегда втихоря, на задворках сознания. Даже не удивлюсь, если вирусяка ко мне потому и прицепился.... И вот только стоило мне осознать, что я парюсь по этому поводу, раскаяться в душе, в то же самое мгновение проявилась подруга. Попросила у нее прощения за свое крышепихательство. Получила прощение и дружеский тычок в бок. Хорошооооооо..........

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

22:19 

Целую и обниМяу!
Я умудрилась заболеть - мало мне онкологии))) Вирусяку классическую подавай! Температура 38, лапы ломит, хвост отваливается... Болеть чем-то еще для меня сейчас последнее дело. Кроме дополнительной нагрузки на организм, это может привести к отсрочке лечения от рака. Но! Как обычно - ищем везде позитив!
Мой участковый терапевт, которая меня наблюдает во время химии на дому, вернула мне веру во врачей! Наша бесплатная медицина и полгода шатания по различным спецам убедили меня в равнодушии и нежелании врачей глубоко вникать в проблему. Главное - соблюсти протокол и вовремя уйти домой. Моя же дорогая участковая, кроме того, что позволяет мне приходить на прием без очереди, обзвонила с личного мобильного несколько спецов - консультировалась. Но и это не главное. Она вечером, уже в конце рабочего дня (а он у них заканчивается в 20-00), позвонила мне домой, справилась о моем самочувствии! Да один только этот звонок имел терапевтический эффект! Спасибо Вам, Ольга Вячеславовна, за Ваше внимание и участливое отношение!

А вот обиду на местного онколога я до сих пор не отпустила.... Будь он более внимательный - диагноз может поставили бы на полгода раньше....

Впрочем..."Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно"

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

11:02 

Целую и обниМяу!
Жизненные драмы выматывают. Уж не знаю, правильно ли я сделала, влезая в отношения своих друзей, но цели своей я добилась. Они стали РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом и разбираться каждый в себе. Да, живут они пока не вместе - это нормально. Им нужно время, чтобы угасли страсти, время на размышления. Но они каждый день гуляют вместе - под предлогом общения с дочерью (ох уж эти вечные костыли!!!). И они общаются. Их тараканы наконец-то начали знакомство друг с другом. Ну что ж - я в них верю!

Чтобы как-то восстановить душевные силы пересмотрела кучку мохровой романтики с хэппи-эндом: Мемуары гейши, Унесенные ветром, Гордость и предубеждение, Разум и чувства, Джэн Эйр. Хорошее кино. Со счастливым концом. Была удивлена, что увидела глубокий смысл в каждой сцене! И еще больше удивлена, на сколько ключевые проблемы романа "Гордость и предубеждение" остаются актуальны и в наше время!

А вообще, ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ!

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

21:20 

Целую и обниМяу!
Читаю ЖЖ Дмитрия Зицера и выпадаю в осадок..... В каждом животрепещущем кричащем посте вижу себя....Еще вчера так со своим сыном обошлась - "договорилась", блин. И вообще. Капец. В печку на переплавку!

Опять же, моя беда в постоянном сравнении и конкурировании с ветряными мельницами:

"...сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой. ..."

"...Необходимость постоянно доказывать все на свете - папе, учителям, друзьям - разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость...."

"...Разве не является истинным критерием успеха гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе?
Да, часто слышать и воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Но ведь и результат несравним, да и удовольствие тоже. И получение этого удовольствия требует в первую очередь внутренней свободы. Которая проявляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Потому что с ним мы рождаемся. ..."

@темы: Читай и думай!, На пике эмоций

13:13 

Целую и обниМяу!
Вчера была перезагрузка))) Спонтанная поездка на лесное озеро. Мои поросячьи восторги по этому поводу полноценно разделил только сын, остальные отнеслись к этой поездке как к чему-то заурядному. НЕСЧАСТНЫЕ))))

В силу своей излишней полноты/депрессивности и т.д. (читайте мыльную оперу обо мне)))) я года три ВООБЩЕ не купалась, не только в бассейне, но и на море/озере/реке. Я не загораю вообще (и стеснялась, и кожа выдает аллергическую реакцию). До вчерашнего дня показаться на людях в купальнике без внутреннего напряжения для меня было просто не реально - разумеется я и не показывалась. Как оказалось, у меня и купальника-то уже не нашлось....Я КУПИЛА СЕБЕ КУПАЛЬНИК! ОТКРЫТЫЙ! В нем прекрасно видны все мои складочки))) Но я себе в нем нравлюсь. Может дело в исходном похудении на 15кг, но меня устроили ВСЕ мои складочки и целлюлитики. Я спокойно дефилировала в купальнике на глазах у родственников и чужих людей, И МНЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ. МОЕ ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПРИОБРЕТЕНИЕ ЗА ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ)))) Может я так совсем подружусь наконец со своим внешним видом - полюблю себя такую, какая есть!

Впечатлений море! Дело было в районе семи часов вечера, жара еще не спала, но солнцепека не было. Самое то для таких как я - которым солнце противопоказано.
Озеро вполне себе обжитое для "цивилизованного" отдыха. Рядом находится турбаза. Вокруг елово-лиственный лес, небольшой песчаный пляж, пару лежанок и кабинка для переодевания. Деревянный пирс, нависающий над водой - озеро здорово обмелело от жары. Кругом тростник, камыши и кубышки. Благо змейки, лягушки и крокодилы с комарами нас не беспокоили. Отдых предполагал просто семейное барахтанье в воде без шашлыков и прочего.
Ребята из соседней компании горцевали на прогулочном катере, устраивая нам периодически морскую качку и впечатляющее зрелище от фонтана брызг. Да и вопли восторга, доносившиеся с катера, вызывали ответное желание поорать)))) Нас, женскую половинку моей компании, тоже пригласили покататься. Каталась опять-таки впервые. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Лесные озера не отличаются большой водной гладью, пространство довольно ограничено. В том и была особая острота! На максимальной скорости носиться вдоль берега, касаясь руками тростника. Нос катера при этом был здорово задран вверх, а я практически лежала в задней части)))) А уж когда начались резкие круги с опрокидыванием катера то на один борт, то на второй, что кажется вот-вот и перевернемся!!! НАОРАЛАСЬ НА ГОД ВПЕРЕД! И все это в обществе чужих мужиков, гарантированно подогретых спиртным, что накладывало дополнительные ощущения))))

Кроме того, я имела возможность наблюдать своего счастливо барахтающегося в облачении надувного круга и нарукавников сынулю. Щенячий восторг, счастливая моська, сплошные брызги и попискивания! МОЯ ЛЮБИМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЖОПКА!!! ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

Я ПЛАВАЛА В ОЗЕРЕ, ДОЛГО, ТОМНО, С УПОЕНИЕМ РАЗДВИГАЯ ПАРНЫЕ СЛОИ ВОДЫ. ДУРМАНЯЩИЕ ЗАПАХИ ТИНЫ, АИРА И БОГ ВЕСТЬ ЕЩЕ ЧЕГО ОЗЕРНОГО! БЕЗУМНОЕ ЧУВСТВО ЕДИНЕНИЯ С ПРИРОДОЙ. ЛЕГКО, НИЧТО НЕ БЕСПОКОИТ, МЫСЛИ ПРОСТО ИСЧЕЗАЮТ. ОЩУЩЕНИЕ ПОЛНОЙ СВОБОДЫ.
Подозреваю, что нечто подобное и случается при молитвах и медитациях, тот самый экстаз.
Выбираясь иногда на берег, я просто плюхалась мокрой попой в горячий песок и рисовала песчаного ангела. Сыну тоже так захотелось извазюкаться, и я его присыпала горячей смесью песка и ракушек. КАЙФ! Еще большим наслаждением оказалось лежать и пытаться нормально дышать, пока уже меня сын закапывал по-собачьи во все тот же песочек. Уроготались все. Я уже и забыла, как это круто, почувствовать кожей что-то еще, кроме одежды и чистой воды. Зато у меня был повод еще раз забраться в воду - когда все уже собирались уходить)))) - такую грязнулю не пускали ни в одну машину.

После купания ребенка оставили у бабушки с дедушкой - мне опять предоставляется неделька одиночества.
Дорога домой заняла около часа. Хорошо, что мы были всей семьей и вопроса об управлении машиной не стояло. Если бы меня пустили за руль, я имела бы все шансы вылететь с трассы! Такое ощущение полета было в теле! Мне хотелось скорости!
А еще мы воровали кукурузу)))) Как в детстве))) Кукуруза высокая, поле большое))) Темнело))) УИИИИИИИИ!!!

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

06:47 

Целую и обниМяу!
Эта жара плавит мозг! 32 в тени! Жесть! Люблю мой кондиционерчик))))

Ребеныш меня вчера вечером убедил таки погреться на улице. За что спасибо ему огромное. Благодаря этому рассматривала вчера очередную сцену жизни.

Пока я тихонечко мимикрировала на лавочке в тенечке, сын планомерно превращался из аккуратного детсадовца в песчаного босоногого человечка. И счастью не было предела, пыль летела по округе в сопровождении громких криков восторга. И это было здорово! Детеныш наконец-то набрался решимости оставить маму и свалить в соседний двор - там собралась компаншка его возраста. Я же даже рада была этой его самостоятельности.

Живем мы в новостройках, вокруг сплошные молодые семьи, во дворах просто роятся детишки разного калибра, велики, мячики, игрушки и коляски. А так же молодые и не очень мамашки и папашки, бабушки и даже дедушки. И вот вчера, растворившись в тенечке на лавочке, я созерцала этот наш детско-родительский мирок. В это время выгуливались около восьми годовасиков! Чудесные создания! Все такие в складочках и ямочках, в милейших тряпочках, законсервированные в памперсы, походкой космонавтов осваивают пространство. Дети этого возраста обладают упругостью мячика - они постоянно падают и отскакивают от земли. Практически всегда это их не беспокоит. В отличие от мамашек. Они мгновенно подлетают к своему чаду с выражением боли и страдания на лице - катастрофа! ребенка убили!!!))) Вспоминаю себя пять лет назад - такая же ненормальная была))))

Так вот эти вот прекрасные создания меня и поразили. Я не скажу ничего нового - все это известные факты. Я просто прочувствовала это, пропустила через себя в свете нового видения мира.
Годовалые дети безумно контактны и открыты. Не умея говорить, двигаясь неуклюже и постоянно озираясь на мамок, они при этом такие настоящие, естественные! Они подлинные, ничего из себя не изображающие. Искренне смотрят на все вокруг, свободно выражают свои переживания и желания. Они кайфуют от всего, что засекло их сознание. Каждый из этих человечков, встретившись со мной взглядом, подарил мне милейшую улыбку! Отклик в их глазах был мгновенный - они меня видели, они меня выделяли как такое же существо. Пара мамашек благосклонно отнеслась к общению, и мне было разрешено пообщаться и с родителями и с детенышами (чаще мамашки не любят общаться, дозволяя уделять внимание их детям). Как живо дети все понимают и реагируют - нет, не было никаких прямых слов и ответных действий. Ребеныши не подходили ко мне и не пытались меня щупать или говорить))) Говорили глазки, постоянно вспыхивала улыбка, при дальнейших попытках исследования мира визуальный контакт был уже адресован мне, а не мамашке. Волшебно.
И огромная какашка в этом море позитива - задрюченные, нервные, порой тупые в своей показушности, взрослые, на участь которых выпал тяжкий жребий выгуливать чадо. Поубивала бы вчера половину взрослых!!! И себя за одно - пять лет назад)))

Впрочем, наказание я уже получаю, и эти горе-родители тоже получают. И еще получат в будущем....

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

10:37 

Целую и обниМяу!
Моя похоже просто доросла до нового переходного периода в жизни - новый этап взросления. Вот только пока не пойму, насколько я попадаю в среднестатистические данные. Когда и проходят ли вообще подобное переосмысление остальные индивидуумы?
Мое нынешнее видение мира как-то стало отличаться от прежнего. Странные ощущения. Это как смотреть на стереокартинку - и картинка та же, и глаза те же, а чуть другая фокусировка зрения - и все выглядит совсем иначе. Вот только долго смотреть на мир с другой фокусировкой не получается. И начинается шиза, а где она - истинная картина жизни? Мир не черно-белый - он состоит из полутонов, но еще мир и многослойный.

В моем нынешнем представлении человеки состоят из следующего супового набора:
1. ТЕЛО - физическая оболочка с определенным набором данных, радикально определяющих возможности конкретного человека. Цвет кожи, длинна ног, размер члена, гормональный баланс, обмен веществ и прочее, прочее, прочее. Это то что мы видим в первую очередь. Тело доминирует во всем изначально, с ним невозможно не считаться ни при каких обстоятельствах. Нет тела - нет человека, если не уходить в эзотерику.
2. ЭГО - знания, опыт, интеллект, социальные навыки, "мозги", вся мыслительная деятельность. Это наше представление о самих себе, наши постоянные мысли, наши аналитические способности, наш компьютер.
3. ЭМОЦИИ - различные состояния, которые мы испытываем - радость, грусть, отчаяние, злость. Не изучала умных книжек на эту тему, но считаю эмоции просто видимым результатом взаимодействия тела и эго с окружающей средой. Побочный продукт так сказать.
4. СОЗНАНИЕ - некий центр существа, душа, суть. Так вот эта вот зараза по логике вещей и есть человек, а все остальное только лишь комплектация. Первые три пункта - это набор инструментов, которыми может оперировать сознание, то есть человек.

На практике сознание почти всегда спит. Оно впадает в спячку при любой возможности. А миром правят тела и эго, подхлестываемые своими же эмоциями. Этакий зомбилэнд)))

Настойчиво изучаю реакции других людей, обсуждаю со своим окружением их видение мира - короче, делюсь мыслями. И мне не понятно - то ли окружение у меня такое, то ли живем и вправду в зомбиленде. Когда затронешь человека, достучишься до него, он просыпается - вроде адекват. Рассуждения правильные, логичные, знания глубокие проявляются. Не трогаешь того же человека, просто наблюдаешь за ним "в естественной среде обитания" - диву даешься, как выжил человек, да еще и прилично выглядит. Я стала !!!!!!!!!!!!! замечать !!!!!!!!!!! за собой !!!!!!!!!!!! этот режим автопилота . Не какие-то отрывочные моменты. Я постоянно чувствую переходы в спящий режим,я их наблюдаю как бы со стороны. Особенно прикольно это наблюдать, когда автопилот немного сбоит - правда эти моменты и проще всего заметить. То что стала это наблюдать - хорошо. Но вот выйти на поверхность сознания чертовски сложно бывает. Пока поймешь, пока проснешься - проходит много, ужасно много времени. Речь не о секундах - все гораздо масштабнее. И порой не хватает сил войти в сознание, опять проваливаешься обратно в спячку. Комплекс тело-эго постоянно создает коварные условия, благодатные для сна.
И всякий раз общаясь с человеком я теперь сомневаюсь, с кем именно я имею дело.

Пора резервировать палату....

@темы: Читай и думай!, Слушай свое тело, На пике эмоций

22:15 

Целую и обниМяу!
Сегодня я поняла, что все мои проблемы для меня не имеют значения - на фоне проблем моего сына!
Его кинула подруга! Она старше его на пару лет, они очень дружили прошлое лето. И вот она пошла в школу, отучилась там год. И теперь, случайно встретившись во дворе, она сказала ему "отстань". Он так хотел с ней поиграть. Но он все сразу понял. И такое разочарование было в его глазках! Это его здорово ранило! И вот что мне говорить ребенку? Обняла и пожалела. Как могла объяснила ее поступок. Он хотел еще раз попытаться подойти поговорить с ней, но боялся отказа. И все бы ничего, но про эту свою подругу он весь год вспоминал до этого. И сейчас выдал: "Я чувствую, мы, наверное, больше не друзья. Я не хочу больше гулять - пошли, мамочка, домой..." Вот они, коварные женщины! И вот же приглянулась моему сыну реально популярная девочка, которая к тому же еще и старше его!
Смешно, если бы не было так грустно...

@темы: На пике эмоций

16:09 

Целую и обниМяу!
Мысль с претензией на гениальность))))
Наши дети приходят в этот мир чтобы учить нас - но никак не наоборот!

@темы: На пике эмоций

14:16 

Целую и обниМяу!
Пара маленьких выводов из уже понятого.

Я сейчас занимаюсь доказательством аксиом, которые мне привили в детстве. Аксиомы - они потому и аксиомы, что не требуют доказательств. Однако сам этот тезис спорный - на моей шкуре оказывается именно не доказанные на практике аксиомы и приносят кучку неудобств.

Чудесным образом подкинутая моим мужем формулировочка о бардаке в моей голове: Не готов разбираться с ответами, не задавай вопросов. Задал вопрос - сам найдешь все ответы, ибо задавая вопрос ты уже знаешь ответ.

И тут же вдогонку от господина Дмитрия Зицера: "Нужна вакцина. И эта вакцина давным давно изобретена, имя её - вопросы и сомнение. Неважно, к какой идеологии мы себя относим (если вовсе), неважно, что поддерживаем, а что отвергаем. Если мы хотим, чтобы нас окружали свободные, думающие, красивые люди, главное, что мы можем и должны дать детям - умение сомневаться и ставить вопросы. Снова и снова, не удовлетворяясь найденными ответами, задавать вопросы. И ни в коем случае не принимать безоглядно то, что дано свыше. В противном случае мы цинично строим безальтернативное будущее, возможно, и сами о том не задумываясь.
Искусству сомневаться и задавать вопросы сравнительно легко обучиться. Мы ведь на самом деле владеем им от рождения. Правда, возможно, с годами навыки немного подзабылись. А возможно и помогли нам их подзабыть. "

@темы: Читай и думай!, Слушай свое тело, На пике эмоций

15:21 

Целую и обниМяу!
И мне кажется, что я начала таки нащупывать ту самую личную драму по Берну.

Мой предыдущий сигнальный маяк, на который я упрямо не обращала внимания - мой детеныш. Он мне давался тяжело - у него внутриутробное инфицирование головного мозга. Где-то на 30-32 неделе стало заметно отставание в развитии плода, в 38 недель меня простимулировали и я родила малыша 2,2кг с диагнозом менингоэнцифалит. Просто если - воспаление головного мозга. Вылечили. Нормальный пацан, умненький и уже крупненький - в папу ростом и плечами))) Но пока лечили ребенка, я была вымотана каждую секунду своей жизни - и физически (стимулировала молоко, вечные поездки по больницам, ЛФК и прочие физиопроцедуры), и морально (установочка про супермаму приводила к несоответствию ожидания и действительности). Послеродовая депрессия - это про меня. Ребенок - квинтэссенция всех моих страданий! И под этим девизом - тщательно загоняемым на задворки сознания - мой ребенок живет всю жизнь!!!

Но! Проблемы взаимоотношения с детенышем, это всего лишь маяк. Все глубже. Дело в запрете на сексуальные отношения. Установочки из моего детства - и это было, и было массированно и от мамы, и от бабушек, и в школе - везде говорили о том, что секс это плохо! Нельзя спать с мальчиками, от этого обязательно беременеют. И почему-то обязательно это либо аборт, либо поломанная жизнь и мамы и ребенка. Кааароче - секс в результате приводит к поломанной жизни! Все! Точка!

Первый сексуальный опыт в возрасте 17 лет с жутким ощущением стыда. Все покрыто мрачной тайной, и разумеется - не понравилось. И вообще, тема стыда и тайности просто не переставала звучать в половых отношениях НИКОГДА. Что такое оргазм - боюсь что я к нему только подбиралась на расстояние вытянутой руки, но не уверена что испытывала. И - РАЗУМЕЕТСЯ - был аборт! Маячок, который я просто тогда бы и не увидела))) Про аборт по сей день никто кроме гинекологов и мужа не знает (не знал до сих пор)))).
Отсюда большая часть моих проблем по жизни...

Мой золотой ребенок! ПРОСТИ МЕНЯ, МОЕ ЛЮБИМОЕ СОЛНЫШКО! Твои плачущие глазки и ненавидящий крик "Мама - ты плохая!" открыли мне глаза! ВЕДЬ ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! ПОКА Я НЕ ИЗУРОДОВАЛА МОЕГО СЫНА ОКОНЧАТЕЛЬНО, Я ДОЛЖНА МЕНЯТЬСЯ.

Я просто не имею права оставлять все как есть. Я ДОЛЖНА ДОЙТИ ДО КОНЦА И РАЗОБРАТЬСЯ ВО ВСЕМ!

@темы: На пике эмоций, Мыльная опера обо мне, Читай и думай!

17:38 

Целую и обниМяу!
Внезапно поняла, что я давно не гуляла по улице - только как-то наскоком в магазин или в поликлинику. Погода как раз выдалась - тучи исключили палящее солнце и слишком большое количество людей на улице, не жарко и легкий ветерок. Кааароче - надела свою летящую накидку, натянула шапочку и полетела на встречу воздуху.

Итог этого мероприятия таков:
1. Чисто в физическом смысле я больше часа в хорошем темпе топала по улицам, поднималась по лестницам, преодолевала различные подъемы и - ДЫШАЛА, ДЫШАЛА, ДЫШАЛА. Неотъемлемо для восстановления и поддержания физического здоровья.
2. На уровне интеллекта поняла, что я все-таки капсулируюсь от окружающих. Мне страшно, когда они - эти окружающие - меня окружают. Меня на самом деле дико ломало взять и пойти на улицу гулять - вот так вот без цели и в одиночку. Мне всенепременно хотелось найти для себя костыль - повод выйти на улицу, какая-то ВЕСКАЯ причина. Например: поход в магазин (мне там вообще ничего не нужно!), выгулка собачки (ни у кого никаких сомнений не вызывает одинокая девушка с собачкой. Благо у меня котик, который особо пока не гуляет по улице). А вот просто одинокая бесцельно шатающаяся по улице девушка в моем сознании вызывает замешательство!!! И меня все еще ломает моя ШАПОЧКА! Точнее отсутствие волос на голове... Мда-с... Печальненько....
3. На уровне тонкой душевной организации получила таки колоссальный энергетический заряд - это волшебное сопротивление воздушных потоков, когда идешь и хочется раскинуть крылья! И ПОЛЕТЕТЬ! А еще ХТ несколько обострило восприятие запахов. Я весьма четко различаю сейчас малейшее изменение в воздухе. Запах скошенной травы, сохнущих срезанных веток деревьев, запахи духов прохожих... Сейчас цветет липа, и это медовое марево просто выпрыгивало на меня из городской серости, от чего я просто дурела! В конце концов в борьбе со своей закрытостью от других людей я просто наблюдала прохожих - как они реагируют на мое присутствие, какие они вообще, что написано на их лицах. Я отпустила себя на столько, что мне стало на улице комфортно, как если бы я была дома на кухне с чашечкой кофе. Еще я поняла, что на самом деле у меня гораздо больше внутренней свободы - и свободы вообще - чем у многих встретившихся мне на пути. Правда ощущение мое себя как "городской сумасшедшей" так и не прошло)))

@темы: На пике эмоций, Слушай свое тело

11:06 

Целую и обниМяу!
Пишет Kotjasha:
12.07.2015 в 11:04
kotjasha.diary.ru/p204935185.htm

Вчерашний день прошел под девизом "В режиме активности корочки"))) Прислушивалась к себе - как себя чувствую физически и какие эмоции испытываю. И действовала в угоду этим ощущениям. Один день конечно не показатель, но...
Меня проснуло в 5-30! В отличном настроении, минут 10 валялась и пыталась слушать себя - то ли поспать, то ли поесть, то ли заняться зарядкой. Так прямо в кровати и стала разминаться))) Само собой потом потопалось в душ - и все в состоянии внутренней мур-мурности. Завтракать пока не хотелось, но вода пилась стаканами! В 6-30 я уже врубила музыку, открыла окна, навела легкий порядок в доме и запустила стиралку! Я СДЕЛАЛА СУББОТНЕЕ УТРО МОИХ СОСЕДЕЙ:-D (разок можно - они систематически делают мои ночи). К 8-00 я уже успела позавтракать, вымыть посуду и ПРОПЫЛЕСОСИТЬ И ВЫМЫТЬ САНУЗЕЛ, а так же запустить вторую загрузку стиралки - решила разом сменить все полотенца в доме на свежие, а не по мере необходимости. И к 9-00 я переделала столько всего, что обычно растягивала на день! Дальше меня прибило поспать - бесплатно в 5-30 горы не свернешь однако))) Поспала - полноценно, со снами. В 12-00 проснулась - опять огурец! Пока позволила себе почитать, посерфирить, там смотришь и обедать пора. А потом нашло вдохновение на мое творчество - и меня перло со страшной силой, я чуть угомонилась к 21-00))) Сделала вкусняшку - довольна! Отфоткала - похвасталась в сети))) Получила несколько поглаживаний по этому поводу и пошла ВСЕ В ТОМ ЖЕ МУР-МУРНОМ настроении спать. Заснула мгновенно.

При этом отметила - в который раз - нельзя сбрасывать со счетов погоду и эти гребаные БЛАГОСЛОВЕННЫЕ критические дни! Из-за погоды мой кот вчера со мной практически не разговаривал - он связался в узелок в своем домике и не вылазил оттуда весь день. На мои мозги тучи тоже неслабо давили - потому я ни минуты не сомневалась - спать днем или не спать. Сегодня утро погодой тоже не балует - тяжеленные тучи висят на всем обозримом. И меня плющит - физически. Кружится голова, ноги-руки как у страшилы из страны Оз. И да - мозгов тоже не хватает. Но - раньше я психовала по этому поводу, сейчас я спокойно разрешаю себе не напрягаться. И это действует. Жду момента всплеска физической активности - ландшафт все-равно ведь нужно менять!

URL комментария

@темы: Слушай свое тело, На пике эмоций

19:34 

СЛУШАЙ СВОЕ ТЕЛО!

Целую и обниМяу!
К вопросу об ожиданиях от себя любимой!!! kotjasha.diary.ru/p204922021.htm

Несостоятельность всех моих волевых усилий по соблюдению режима и диеты оказалась обоснована! УРАААА!!!! Я нашла себе оправдание!!!:jump3:

Из-за все той же ХТ у меня сильно сбился цикл, он стал просто непредсказуемым! Если строго, то мне еще пару недель нужно было бы его ждать. А он нечаянно нагрянул, когда его совсем не ждут!!! И потому у меня весь этот классический расколбас! Так что - ЭТО НЕ Я ТВАРЬ БЕСХРЕБЕТНАЯ, ЭТО ВСЕ ФИЗИОЛОГИЯ!!!:dance2::dance2::dance2:
А тело ведь намекало всеми способами о предстоящем событии - лапы ломит, хвост отваливается, отечность в области живота и ног (от ХТ лицо в основном отекает, а тут не то чтобы...). И дикое "пожрать"!

Таким образом, расслабляемся, даем себе три-четыре дня на "отрыв". И начнем новую жизнь со вторника))) Готова спорить, что как раз к этому времени с моего организма как по волшебству уйдет минимум 1кг стабильно. В настоящее время вес колеблется 72+0,5кг.


ФУУУУУ! Даже солнышко за окном выглянуло!:sunny:

@темы: Слушай свое тело, На пике эмоций, Жизнь с понедельника

18:01 

Целую и обниМяу!
А еще мне сегодня дали наивысшее дозволение - просто до оргазма вычесывала пушистый пузик моего кототерапевта! Он таки решил мне довериться, расслабился и только иногда поглядывал мне в глаза.
Восхитительно! Восьмикилограммовая тушка лежит на спинке, лапы, оснащенные смертоносным оружием, мягко валяются вдоль тела. Огромный, теплый, трепещуще-мурчащий, наслаждающийся и доверяющий!!! А пузо у нас пуховое, беленькое, ворсинки достигают 15см. И мне позволено протягивать все это великолепие расческой по всей длине шерсти и котопуза! :alles:

Ранее такие попытки заканчивались кровью на моих руках и недовольно-взъерошенным котом.

@темы: На пике эмоций

00:09 

Целую и обниМяу!
Я раскачала маятник! Только что вынырнула из такого собственного дерьма, что просто мурашки по коже! Все мои позитивные дневные впечатления и эмоции привели к животной истерике ночью!
Медитации похоже сделали свое дело - усталости нет, сна тоже нет. А вот мысли есть! Страшные, грязные, липкие! Хотелось выть от безысходности, биться в истерике. Безумие - похоже я подошла к этой грани. Был велик соблазн уйти в эту бездну, позволить затопить все мое существо этой боли. И я начала движение во мрак. Страшно. Страшно. Страшно. Никто не может мне помочь. Все тщетно. Вой и стенания. Толчком послужила боль - узнаваемая, в средостении. Эта боль была исчезла при первой ХТ, сейчас она вернулась. Боль же и остановила процесс самоуничтожения - стала болеть голова. Приняла душ, сняла напряжение - и пришло понимание, что надо мной взяла верх физиология, химия мозга. Слаба я еще против нейромедиаторов и вековых программ эволюции.
Нужно увеличить физическую нагрузку и немного сдвинуть утренний подъем - часов на 05-30. А еще срочно обзавестись компанией - нельзя оставаться наедине со своими тараканами - они со своим стадным инстинктом мне все могут испортить.
Просто офигеваю от пережитого! А ВЕДЬ Я ПРАКТИЧЕСКИ ПРИНЯЛА ЗА БЫТНОСТЬ ЭТО БЕЗУМИЕ! Но ведь это всего лишь химия. Наверняка все упростила бы какая-нибудь таблетка ксанакса, но как-то не практиковала я пока такие методы самоконтроля. Что-то вертится в сознании, что ХТ влияет на функцию толамуса с компанией не самым лицеприятным образом. Ответить медикаментозно? С другой стороны - я сейчас и так травлю организм от и до...
Господи, дай мне сил выбраться из этого болота!

@темы: На пике эмоций

20:41 

Целую и обниМяу!
Вынуждена была выехать на машинке в город, по пути заглянула в магазин - пополнить запасы кефира. А вот вышла я из магазина как раз в разгар грозы! Низкие темные тучи, молнии, грохот, шквалистый ветер и плотный дождь! Раньше, я быстрее всего, отметив грандиозность происходящего, побежала бы в машину - и домой. Сейчас я просто стояла под козырьком магазина и наслаждалась брызгами, ветром и запахом озона. Народ вел себя по-разному - кто-то стоял рядом и психовал, кто-то убегал вприпрыжку по лужам, несколько стояли смиренно ожидая затишья.
Потом мне захотелось выпендриться - и я медленно, с гордым видом поплыла по стоянке к своей машинке))) Вымокла насквозь - хорошо, что одеваюсь более-менее тепло, да и шапочку ношу.
ООООО, какой это кайф ехать на машинке в такую погоду! Благо кататься мне нужно было только по окраине города, где широкая дорога и мало машин.

А еще, припарковавшись во дворе, я позволила себе никуда не спешить - дома меня никто, кроме кота, не ждет, а дела подождут и до завтра. У моей машинки панорамное стекло - я отодвинула крышу, откинула кресло и просто смотрела на небо. Грандиозно! Потоки воды, шум падающих капель! И полное спокойствие - ничего не нужно делать, никуда не нужно идти, никому ничего не нужно объяснять. Приезжающие соседи не обращая на меня внимания - не замечая вообще? - тут же убегали домой, любители покурить тоже долго не задерживались на балконах...
А я БЫЛА - была ТАМ, под дождем, в своей маленькой скорлупке из стекла и, в то же время, полностью открытая!

@темы: На пике эмоций

14:49 

Целую и обниМяу!
Есть еще такая штука - пет-терапия. Лечение при помощи животных. Один такой терапевт живет и у меня дома. Мой любимый Куня - Рыжая Морда.
Так вот, этот зверь в силу своих размеров и прочих породных особенностей не очень любит сидеть на руках. Но! Еще до постановки диагноза для меня было сделано исключение, и чем дальше, тем все чаще и заметнее становилось стремление моего кототерапевта полечить меня. Он ложился поближе к моей груди или спине, он стал просится на руки и при этом прижимался головой к шее - каааак раз где моя беда. Сегодня кот решил поучаствовать в моей медитации. Он весьма настойчиво требовал взять его на руки - тянулся ко мне лапами и, глядя в глаза, мяукал. На тот момент я уже успела удобно устроиться полулежа на диване и слушала свое дыхание. Пришлось взять терапевта и посадить к себе на живот. Я расслабилась - а кот улегся на мне и замурчал! Что-то в этом есть - медитация под мурчание генератора уюта))):cat:



Из той же оперы пришла мысль в голову, что мне ничто не мешает съездить в конный клуб, и уж если не покататься на лошади - чего я не делала с глубокого детства, то хотя бы погладить и расчесать зверюгу побольше кота. Это будет массовое истребление зайцев - и прогулка:bunny2:, и новый опыт:bunny2:, и терапия сама по себе:bunny2:, и зарядка:bunny2: с медитацией/молитвой/приобщением к мирозданию:bunny2:, а если с собой взять детеныша, то еще и совместное приключение:bunny2:!

@темы: На пике эмоций

07:30 

Целую и обниМяу!
Сегодня ночью приходила бессонница - как следствие нарушения режима, как расстройство от того, что муж опять уехал. И конечно - тут как тут мысли... Я чуть не начала истерить - я оказывается не верю в эффективность нового лечения! У меня есть стойкое чувство, что меня "списали", отряхнули проблему с рук. Хотя если пройтись по вопросу без эмоций - сделали все правильно. Позволила себе несколько минут упоительной жалости к себе - говорят, что нужно таки проживать эмоции, а не подавлять. Успокоившись немного, пробовала медитацию - разговор с телом. А что остается? Выполнять назначения врача - до контроля как минимум. А там уже дергаться, если не будет эффекта - может искать возможности лечения за границей. И в любом случае самое разумное - сохранять веру в исцеление, в трансформацию сознания. Хуже от этого точно не должно быть - в отличие от депрессии.

Вывод - без поддержки всегда труднее с собой справляться. И не стоит недооценивать режим)))

@темы: На пике эмоций

07:50 

Целую и обниМяу!
Развлекалась сегодня утром медитацией на дыхание. Пробовала впервые, познания о том что и как черпала из интернета.

Коварная штука - мозг. Мало того, что я постоянно отвлекалась на любые малейшие звуки, я постоянно ловила себя на каких-то мыслях, одергивала и возвращалась к дыханию. По ощущениям это как "три подхода по десять". Сопротивление в организме примерно такое же, как на тренировке в спортзале.

Закончилось все тем, что мозг подал команду рукам устранить кожный зуд. И зуда как такового не было! Но руки сами зашевелились и довольно долго самостоятельно двигались, пока я это поняла.

А еще за время "медитации" я слушала аудиоспектакль про Карла и Клару в исполнении чаек. Они сегодня были сутра активны как никогда - неужто и им мой мозг дал команду???:hmm:

Вообще, чайки - это нечто! Сперва была явно встреча старых друзей разного полу))) Она ворковала, что-то ласково рассказывала. А Он подтрунивал над подругой, громко травил анекдоты и смеялся. По всей видимости у чаек на утро были запланированы соревнования, потому как спустя мгновение эти двое начали орать во всю, перебивая друг друга: "Клара! Клара!" - орала одна птица. "КарлКарлКарл!!!" - перебивала ее вторая птица. Болельщики)))

Но настроение эти двое мне подняли однозначно. Ну и пусть опыт с медитацией был сорван окончательно! Зато приобщилась к частичке мироздания))):angel2:

@темы: На пике эмоций

Кто я

главная