Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:22 

Целую и обниМяу!
Начинаю жизнь с понедельника))) А что - все условия для понедельника есть! Есть понедельник, есть желание что-то менять, есть личное пространство и одиночество - единственный плюс отъезда мужа.

Подъем по расписанию, и ВЕСЫ! 72кг - СТАРТ! Повесила таблицу для контроля веса и нагрузки на видное и удобное место. Рассказала об этом кому только смогла))) Лишний пинок под задницу моему эго не помешает - уж раз оно в основном жизнь и отравляет, будем действовать с ним его же методами!
Завтрак - три тортолетки со взбитыми сливками и виноградом, заботливо приготовленные еще вчера мужем. Кусок сыра и чай с лимоном. И конечно же мои любимые 10 таблеточек))) - химичусь все-таки!

Бытовуха - посуда ежедневная, никуда от нее не денешься. И мой холодильник - я его уже больше года не мыла:hang: Пока чистила холодильник, слушала - уже привычно - Ошо, рассуждения про тело и ум.

Тело - это лампа, в которой горит огонь. Лампа сама по себе не светит - она ничто. Но без лампы огню негде будет гореть. И за лампой нужен уход, чтобы свет не тускнел. Как ни крути - только осознавая наличие огня в лампе, есть глубокий смысл в уходе за лампой. И это обязательное условие - осознание и уход! Как-то так...

Покончив с холодильником - подкрепилась яблочком))) Проверено: хочешь кушать - скушай яблочко, не хочешь яблочко - не хочешь кушать!
ИИИИИ - слушала и медитировала - разговаривала с телом. По результатам такой медитации должно постепенно придти понимание, что же именно пытается донести до сознания "хранитель" - некое подсознательное, стремящееся сохранить тело здоровым. Пока только почувствовала, где какие боли в теле, какое оно заржавевшее, забитое солями... Вспомнилось ощущение дикого протеста, когда нужно было - в прошлой жизни - идти на работу, мыть ту же посуду... А из реального ответа, пришло понимание, что нужна физическая нагрузка! У меня есть беговая дорожка - моя любимая БЕГОРОЖКА))) Конечно я пошла к ней, включила и стала топать, разминаясь. И вот оно - понимание - не ТО!!! Пошла включила музычку - дабстеп, и просто поделала растяжечки с закрытыми глазами, в спокойном темпе, без напряга. Вот ОНО - кайф, прямо стонала от удовольствия! Потом само собой тело задрыгалось в интенсивном танце - импровизация типа как на дискотеке! ЮХУУУУ!!! И вот она - энергия! Просто прет из меня! Хотя даже особо не вспотела!

А еще закралось в мое сознание слово - тантра. Хрен его знает что это, но похоже про энергетические потоки в теле - те самые, что я чувствовала при растяжках. Нужно присмотреться к этому зверю!:dragon:

@темы: Жизнь с понедельника

12:46 

Целую и обниМяу!
Новая мысль, посеянная в мою голову Ошо. Нужно понять и принять, что смерть неизбежна. Как только это принимаешь, она перестает тебя беспокоить. И ты начинаешь жить! Наслаждаешься каждым мгновением, так как следующего мгновения может просто и не быть. Нужно прекратить париться про будущее и перестать вспоминать прошлое. Есть только здесь и сейчас. Вот только как это увязать с жизнью в материальном мире, где если не беспокоишься о будущем, то можно остаться без штанов. Или это просто не возможно - штаны гарантированы реальностью? Как эту теорию применять в условиях внешних отношений - в условиях социума?

@темы: Читай и думай!

12:36 

Целую и обниМяу!
По условно уважительной причине легла спать за полночь, соответственно провалялась до 8-00. Самочувствие отвратительное! Таки нужно держать режим для нормальной жизни. И уже не до медитаций и прочего чистого и светлого - нужно успеть еще приготовить завтрак и принять лекарства!
Зато выбралась с мужем на прогулку к реке - часик пролетел незаметно))) Но солнце мне вредно - пришлось таки топать домой.

Когда особо ничего не ждала, посыпались заказы. Я не имела возможности работать - заказов не было. Появилась возможность - появились заказы. Нужно было просто подождать))) Лишний аргумент в пользу теории, что реальность не глупа - все происходит тогда и так, как будет лучше для тебя. Только нужно прекратить суетиться и просто отпустить ситуацию.

@темы: Мыльная опера обо мне

10:37 

Целую и обниМяу!
Моя похоже просто доросла до нового переходного периода в жизни - новый этап взросления. Вот только пока не пойму, насколько я попадаю в среднестатистические данные. Когда и проходят ли вообще подобное переосмысление остальные индивидуумы?
Мое нынешнее видение мира как-то стало отличаться от прежнего. Странные ощущения. Это как смотреть на стереокартинку - и картинка та же, и глаза те же, а чуть другая фокусировка зрения - и все выглядит совсем иначе. Вот только долго смотреть на мир с другой фокусировкой не получается. И начинается шиза, а где она - истинная картина жизни? Мир не черно-белый - он состоит из полутонов, но еще мир и многослойный.

В моем нынешнем представлении человеки состоят из следующего супового набора:
1. ТЕЛО - физическая оболочка с определенным набором данных, радикально определяющих возможности конкретного человека. Цвет кожи, длинна ног, размер члена, гормональный баланс, обмен веществ и прочее, прочее, прочее. Это то что мы видим в первую очередь. Тело доминирует во всем изначально, с ним невозможно не считаться ни при каких обстоятельствах. Нет тела - нет человека, если не уходить в эзотерику.
2. ЭГО - знания, опыт, интеллект, социальные навыки, "мозги", вся мыслительная деятельность. Это наше представление о самих себе, наши постоянные мысли, наши аналитические способности, наш компьютер.
3. ЭМОЦИИ - различные состояния, которые мы испытываем - радость, грусть, отчаяние, злость. Не изучала умных книжек на эту тему, но считаю эмоции просто видимым результатом взаимодействия тела и эго с окружающей средой. Побочный продукт так сказать.
4. СОЗНАНИЕ - некий центр существа, душа, суть. Так вот эта вот зараза по логике вещей и есть человек, а все остальное только лишь комплектация. Первые три пункта - это набор инструментов, которыми может оперировать сознание, то есть человек.

На практике сознание почти всегда спит. Оно впадает в спячку при любой возможности. А миром правят тела и эго, подхлестываемые своими же эмоциями. Этакий зомбилэнд)))

Настойчиво изучаю реакции других людей, обсуждаю со своим окружением их видение мира - короче, делюсь мыслями. И мне не понятно - то ли окружение у меня такое, то ли живем и вправду в зомбиленде. Когда затронешь человека, достучишься до него, он просыпается - вроде адекват. Рассуждения правильные, логичные, знания глубокие проявляются. Не трогаешь того же человека, просто наблюдаешь за ним "в естественной среде обитания" - диву даешься, как выжил человек, да еще и прилично выглядит. Я стала !!!!!!!!!!!!! замечать !!!!!!!!!!! за собой !!!!!!!!!!!! этот режим автопилота . Не какие-то отрывочные моменты. Я постоянно чувствую переходы в спящий режим,я их наблюдаю как бы со стороны. Особенно прикольно это наблюдать, когда автопилот немного сбоит - правда эти моменты и проще всего заметить. То что стала это наблюдать - хорошо. Но вот выйти на поверхность сознания чертовски сложно бывает. Пока поймешь, пока проснешься - проходит много, ужасно много времени. Речь не о секундах - все гораздо масштабнее. И порой не хватает сил войти в сознание, опять проваливаешься обратно в спячку. Комплекс тело-эго постоянно создает коварные условия, благодатные для сна.
И всякий раз общаясь с человеком я теперь сомневаюсь, с кем именно я имею дело.

Пора резервировать палату....

@темы: Читай и думай!, Слушай свое тело, На пике эмоций

07:50 

Целую и обниМяу!
Развлекалась сегодня утром медитацией на дыхание. Пробовала впервые, познания о том что и как черпала из интернета.

Коварная штука - мозг. Мало того, что я постоянно отвлекалась на любые малейшие звуки, я постоянно ловила себя на каких-то мыслях, одергивала и возвращалась к дыханию. По ощущениям это как "три подхода по десять". Сопротивление в организме примерно такое же, как на тренировке в спортзале.

Закончилось все тем, что мозг подал команду рукам устранить кожный зуд. И зуда как такового не было! Но руки сами зашевелились и довольно долго самостоятельно двигались, пока я это поняла.

А еще за время "медитации" я слушала аудиоспектакль про Карла и Клару в исполнении чаек. Они сегодня были сутра активны как никогда - неужто и им мой мозг дал команду???:hmm:

Вообще, чайки - это нечто! Сперва была явно встреча старых друзей разного полу))) Она ворковала, что-то ласково рассказывала. А Он подтрунивал над подругой, громко травил анекдоты и смеялся. По всей видимости у чаек на утро были запланированы соревнования, потому как спустя мгновение эти двое начали орать во всю, перебивая друг друга: "Клара! Клара!" - орала одна птица. "КарлКарлКарл!!!" - перебивала ее вторая птица. Болельщики)))

Но настроение эти двое мне подняли однозначно. Ну и пусть опыт с медитацией был сорван окончательно! Зато приобщилась к частичке мироздания))):angel2:

@темы: На пике эмоций

19:36 

Целую и обниМяу!
Давно я так не отдыхала душой. Я позволила себе радоваться всему, что происходит. Не скажу, что я провела выходные в полном блаженстве - были моменты, которые меня просто выводили из себя. Но!
Разрешив себе наслаждаться простыми вещами, я наконец почувствовала вкус обыденной жизни - без фейерверков и сюрпризов. Просто совместная прогулка, поход за породуктами, приготовление обеда - вместе! При этом я РАЗРЕШИЛА себе злиться, хотя первый порыв был сдержать злость - понять и простить. Но я позволила себе переживать чувство злости. И теперь мне комфортно - и злость прошла, и причина, вызвавшая злость уже не раздражает.

А настоящее таит в себе очередной сюрприз. Пока не знаю, как к нему относиться. Но пожалуй нужно его принять, ведь если не додумывать возможные коварные последствия, то это как раз реализация моих желаний!

Все чаще ловлю себя на "сгущении красок". Похоже я также люблю драммы! Вот зачем на любое событие отвечать мысленным додумыванием страшных последствий? Да еще и с какой-то уверенностью, что если побояться авансом, то все обойдется. И - о да! - я получаю какое-то самоудовлетворение от возможных страданий! Вот откуда у меня эта хрень??? Если по аналогии с героями Эрика Берна, то что-то в моем прошлом заставляет меня заниматься самобчеванием. В наказание за что-то. За что?
Невольно вспоминаю - опять - школьного психолога. По результатам тестирования меня записали в тревожные личности, склонные к самоубийству!!! Ну чем не программирование? Может попытаться найти того психолога?

@темы: Мыльная опера обо мне

15:01 

Целую и обниМяу!
Вот и получаю по полной программе... Аллергопробы провели, выявили аллергию на два основных в моем лечении препарата. И хотя вроде как есть положительная динамика в лечении, продолжать лечить меня по старой схеме нельзя. И опять началось ожидание - тягучее и утомительное. Ждем консультации с аллергологами, ждем консультации с профессорами-онкологами. Просто ждем когда пройдут выходные. ЖДЕМ, ЖДЕМ, ЖДЕМ!!!
Время тянется как никогда! Вся радость от положительной динамики пропала. ЖДЕМ!!!!!!!!!!
Как научиться терпению??? Опять выпустила себя из-под контроля...Таки нужно осваивать медитативные техники, так как просто накрутка позитивом дает сбой слишком часто.

@темы: Мыльная опера обо мне

10:13 

Целую и обниМяу!
Как только что-то бессознательное вынесено в сознательное,оно испаряется. Ты становишься чище, светлее. Чем более высвобождается бессознательное, тем больше становится сознательное. Ошо



@темы: Читай и думай!

09:36 

Целую и обниМяу!
Раны не могут исцелиться, если они не открыты. Чем более ты их прячешь, тем они становятся опаснее. Они могут превратиться в рак. Ошо

@темы: Читай и думай!

20:33 

Целую и обниМяу!
Еще один ответ на мои вопросы мне был дан в случайно попавшейся на глаза книге Келли Макгонигал "Сила воли. Как развить и укрепить". Вот уж хитрая зараза - человек!:crazy:

@темы: Читай и думай!

08:39 

Целую и обниМяу!
Ум - такое же явление как и сон. Он сделан из того же теста, что и сны. Ошо

@темы: Читай и думай!

08:52 

Целую и обниМяу!
Если ты не терпелив - путешествие становится очень длинным. Если ты терпелив - путешествие будет коротким. Ошо

@темы: Читай и думай!

18:07 

Целую и обниМяу!
Находясь в больнице на химиотерапии начала внимательно следить за общением людей, анализировать свое поведение. Забавненько получается))) От души развлекаюсь)))
Поступают в больницу на лечение "свеженькие" женщинки в возрасте за 60, и ВСЕ как одна ведут себя под копирку. Даже фразы чаще всего одни и те же! И пока им отвечаешь "согласно сценария", они методично переживают свой страх больницы, ужас от диагноза, жалеют нас молодых. В конце концов начинаются слезы. Нашла способ останавливать эту программу - дав им немного высказать свою боль, начинаю с упоением рассказывать в какую чудесную лечебницу они попали. И как-то сразу прекращается желание себя жалеть после рассказа о тех, кому хуже. И уже совсем превращаются в обычных милых дам, когда начинаешь распрашивать их о детях-внуках-доме. И только что увлажнившиеся глаза начинают светится. И как-то сразу легче становится в палате. До людей начинает доходить, что жизнь то не закончилась!!!
С удивлением отметила для себя, что даже персонал отделения не умеет контролировать ситуацию - они не то что пациентов не умеют переключать - чуть что вызывают психотерапевта - они просто усугубляют иногда. Не говоря уже о чудесном превращении из сУръезных врачей/медсестер в приветливых улыбающихся просто женщин, когда они перестают видеть во мне только пациента. Для этого оказывается так мало нужно - открытая улыбка и легкий юмор. И в большинстве случаев перемена просто бросается в глаза - моя улыбка освобождает людей! Какие же тяжелые пациенты им попадаются в основной массе!
Вот уж воистину НУЖНО ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ "ЗДРАВСТВУЙТЕ"!

@темы: Мыльная опера обо мне

12:14 

Целую и обниМяу!
Я почти никогда не уделяла внимания таким женским штучкам, как макияж, украшения, модная одежда. Был как-то всплеск - сразу после института, но выйдя замуж, а уж тем более родив ребенка, я совсем стала это все игнорировать - полное отсутствие макияжа, золотые сережки, удобная неброская одежда. Всему этому - искусству хорошо выглядеть - меня особо никто и не учил. Мама сама почти не красилась, украшений - кроме цепочки - не носила, одевалась кое-как. А бабушки внушали только, что выглядеть нужно всегда опрятно и не броско, а макияж и модные штучки - признак плохих женщин!!!
Я никогда не была в детских лагерях, никогда не отдыхала на курортах - мои родители по сравнению со мной просто лягушки-путешественники, хотя тоже путешествовали только в пределах территории СССР. На предложения мужа отдохнуть в Египте или скататься на выходные в Европу я всегда отвечала отказом - мне просто страшно ехать куда-либо! Мне плохо становится только от мысли, что это нужно решать вопросы с оформлением документов, решать вопросы перелетов/переездов, проживания и досуга вне дома.
Я никогда не играла в пейнтбол, не принимала участие в походах и прочих спортивных мероприятиях. Для меня было открытием, что после непродолжительного застолья, взрослые вместе с детьми играют в игры типа Дженга, а не просто ведут застольные разговоры. Я не то чтобы не знала о подобных способах совместного времяпрепровождения, подобные вещи никогда не вызывали у меня никакого энтузиазма!
Я практически полностью исключила из своей жизни все способы чувствовать красоту и вкус Жизни!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

10:56 

Целую и обниМяу!
Меня только что посетила догадка. Нужно ее зафиксировать, потом буду анализировать.
В нашем роду самой авторитарной личностью была моя бабушка. Так или иначе она диктовала правила всем остальным. Жизнь у нее была не сахарная - и войну она прошла, и тяжкие трудовые дни в колхозе, трое детей и в конце концов муж-инвалид. Деда я не застала, он умер накануне моего рождения.
По всей вероятности, я именно на нее похожа. Я любила свою бабушку, но мне было с ней всегда трудно - всем так было. У нее были четкие представления о том как надо жить, и она их прививала всем - приговаривая при этом "Ваше дело, как хотите так и делайте. Я в ваши дела не лезу". Однако будучи единственной внучкой на воспитании у бабушки (есть и вторая внучка, но она бывала у бабушки редко), я получала от нее всю "женскую мудрость". Она меня учила махровому домострою. Она меня приучала к мысли о четком разделении мужских и женских обязанностей - готовка, уборка, стирка, прополка. Мне приходилось батрачить в деревне по полной. При этом моих братьев бабушка ни к каким работам не привлекала. И на мое возмущение, почему я работаю, а пацаны играют в свои игры, мне отвечали что-то в роде "Ну, они же мужчины, а это женская работа". Мужской же работой считалось - как я понимала - только добыча денег/еды и тяжелый физический труд (колоть дрова, вскапывать землю и т.д.). Ну, очевидно, мужской работы для мальчишек просто не было...потому они имели полное и неоспоримое право лоботрясничать. Это все вызывало во мне внутренний - иногда и внешний - протест. Ну как так-то? Я работаю, а они даже не помогают??? Постепенно я конечно же отвоевала свое равноправие - бабушка стала не столь категорична, да и я стала реже к ней наведываться. Взрослела я уже на принципах равенства полов - и не я одна.

И вот похоже эта авторитарность, прикрытая маской невмешательства, и домострой дают о себе знать.

@темы: Мыльная опера обо мне

09:07 

Целую и обниМяу!
Пишет *Natani-el*:
10.07.2015 в 08:26


Хочу поделиться сайтом, который мне сейчас помогает искать позитив и то, чему радоваться. Это сайт проекта "Жить интересно", где самые разные люди делятся своими идеями, по поводу образа жизни, тайм-менеджмента, мотивации и так далее. Надеюсь, тебе будет приятно и интересно его читать - interesno.co/ еще у него есть мобильное приложение. там все номера вышедших журналов, можно загрузить и почитать по дороге домой.

URL комментария

@темы: Читай и думай!

12:40 

Целую и обниМяу!
«А что "то"?» Отвечаю на вопрос.
Будучи еще ребенком, я любила одна гулять в лесу. Наша дача находится в лесной местности, и чтобы попасть в лес, мне не нужно было далеко уходить от дома - метров 100-300 и я исчезала из виду. Думаю всем знакомо чувство единения с природой, все любовались ее красотами. Сорвать ягодку земляники или обнаружить боровик, оцепенеть от страха, увидев уползающий из-под ног шнурок. Я помимо всего этого гладила цветы и листву, обнимала деревья, я танцевала - и это было нечто! Состояние умиротворения, ощущение счастья и радости, я буквально чувствовала как природа наполняла меня энергией!
Практически никогда больше я не испытывала таких же ощущений. И взрослея, я все реже и реже стала бывать на природе - городская суета поглотила меня и не отпускала, а сама я перестала тянуться к природе. И даже бывая в лесу "на шашлыках", я уже не обнимала деревья и не танцевала.

Уже зная о диагнозе и ринувшись в поиски ответа, я наткнулась на Ошо. Нет, я и раньше сталкивалась с его учением, но оно не находило отклика во мне. Сейчас же мне показалось, что Ошо способен мне помочь. Собираясь в онкодиспансер на первый курс химии, я скачала несколько аудиофайлов - мне было все равно что именно, лишь бы это были аудиокниги Ошо. И пока в мои вены заливалась первая порция препаратов, я СЛУШАЛА первый попавшийся аудиофайл. Это была глава "Что такое молитва" из книги "Музыка души". Я плакала...меня заполняло то самое чувство умиротворения и радости. Я освобождалась от груза, навалившегося на мои плечи за всю жизнь. Я НАКОНЕЦ ПОНЯЛА, ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЛО! Услышанное вызвало во мне воспоминания о прогулках в лесу. НЕ ОТДАВАЯ СЕБЕ ОТЧЕТА, БУДУЧИ ЕЩЕ РЕБЕНКОМ, ИНСТИКТИВНО Я НАХОДИЛА ТО, ЧТО МНЕ БЫЛО НУЖНО.





Возможно, я подтасовываю факты, вижу то, что хочу видеть и т.д. Но я наконец осознала, чего не было в моей жизни - чувства умиротворения.

@темы: Мыльная опера обо мне

20:23 

Целую и обниМяу!
О великие социальные сети и интерент! Светоч одиноких заблудших барашков! Сколько мудрых истин валяется на просторах сети! О, какая я стала "просветленная", благодаря цитаткам, аудиокнигам, современной и не очень литературе в свободной цифре! Под влиянием свежеприобретенных шаблонов в голове произошла революция! НЕ ТАК ЖИВУ! Я даже уволилась со своего "постоянного" места работы! Хобби - в деньги! О да - это работает! Уж мои амбиции закрывает точно. Жизнь - со стороны - изменила круто, рисково (в рамках местного болотца).
Но какого лешего не хочется вставать по утрам, ребенок кажется обузой, в доме все как-то не так, килограммы все прибывают? Я же образованная - знаю, что это признаки депрессии... И стала болеть, простуды, слабость... Каждый день - пытка.
Скажу больше - в этом забитом состоянии я себе ПРОРОЧИЛА свою болезнь! «У меня РАК!!!» - бросалась я "козырными" аргументами, пытаясь объяснить свое состояние мужу (выискивая при этом болезнь в каждой родинке). Нет - я не верила в то, что говорила, но проживала трагедию.
Мозг постоянно подсовывал факты - ВОПЯЩИЕ о проблеме. Мозг давал пути решения проблемы!!! Прописные истины - отрываем сперва попу, затем контролируем мысли-питание-активность-мысли. От понимания, что есть проблема, до конкретных действий - ПОЛГОДА!!! Я стала постоянно "думать" мысли о своей депрессии, о бесхарактерности.
ВНЕЗАПНО Я ПОНЯЛА, ЧТО Я ТВОРИЛА С СОБОЙ! «А ларчик просто открывался» Ощущение, что я проснулась от кошмара. Я сделала огромный шаг - я вышла из депрессии, я похудела за три месяца на 15кг(!), я стала радоваться компании детеныша! И тут меня настиг сюрприз - ЛИМФОМА! Я даже обновить гардероб не успела))))

Но речь не о раке. Речь обо мне!



@темы: Мыльная опера обо мне

19:36 

Целую и обниМяу!
Когда-то в мою студенческую бытность один молодой человек, служивший во внутренних войсках, задал мне вопрос, который я не поняла, но этот вопрос меня тогда взволновал. «Осознала ли я себя как личность?» Ну ясное дело - я личность, индивидуальность, как иначе-то? Разумеется, я тогда ответила «да», но беспокойство какое-то во мне поселилось. Пожалуй, тогда впервые у меня появились сомнения в своей разумности - а я всегда себя считала умнее своих ровестников и некоторых взрослых! Появилось чувство, что я не понимаю чего-то очевидного для всех остальных. Но с такими мыслями жить трудно - и я их засунула куда подальше - продолжила выполнять программу.
И диву даюсь, какая у меня была незыблемая уверенность в своей правоте! Принципы! Мнение по любому поводу! "Жизненная позиция". И эта моя принципиальность большинством (?)расценивалась как нечто достойное похвалы и восхищения. И некоторые даже проверяли мои принципы на прочность - и это их влекло ко мне. Но как-то не на долго... Понимал ли тогда кто-либо из моего окружения, осознавал ли, что это были лишь шаблоны, которым я неукоснительно следовала?
Один из шаблонов - уважай старших и соблюдай нормы поведения. Оооооо, чего мне это стоило! Урок выживания в обществе "старших" я учила и учила, много лет подряд мне попадались больные, искалеченные люди, самоутверждавшиеся за мой счет, тянувшие из меня жизненные силы. Нет, ничего криминального или готичного. Все прозаично... Но мне в силу воспитания было положено "терпеть и молчать, понять и простить". И я искренне считала, что это нормально, тут нет ничего такого, чтобы что-то менять. Я просто ждала, когда эти люди уйдут из моей жизни. Они уходили, но на их место приходили новые.
А еще - моя любимая установочка - все должны быть специалистами в своей области! Ну разве может юрист не разбираться в законах? Если ты руководитель - ты знаешь априори все, чем руководишь! Ага!!! Ну-ну...
О, а какой должна быть идеальная мать? Только полное самопожертвование! Только хардкор...

И так три десятка лет - как во сне. И только на грани сознания какой-то шепот, тень, томление - что-то не так... Как же тяжело, трудно жить. Невыносимо!


@темы: Мыльная опера обо мне

18:08 

Целую и обниМяу!
Так вот, потянуло меня графоманить со страшной силой. Так тому и быть. А все потому, что тему для себя нашла неисчерпаемую и заезженную до дыр. Самопознание!
Как-то не сразу, постепенно, до меня стало доходить, что что-то в моей жизни не так. Как-то смутно и не комфортно. И с пониманием этого пришел волшебный пинок - для закрепления эффекта - у меня диагностировали болезнь века. Ну тут только слона не проймет. А я вроде не слон. Что делать? Искать спасения и утешения. Ну - классика жанра, короче. И в своих поисках натолкнулась на мысль - все что нужно находится внутри, нужно постичь себя и будет тебе счастье.
Вот тем и займусь. Кому не ровно - присоединяйтесь, будем вместе меня постигать.:gh:

@темы: Мыльная опера обо мне

Кто я

главная