Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мне интересно знать кто есть я. Все остальное меня интересует только лишь как инструмент в познании себя. Мне интересен мир вокруг!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:37 

Целую и обниМяу!
Наконец добралась посмотреть фильм Тайна (The Secret) 2006г. Закон притяжения как способ жизни, правда с акцентом на достижение материальных благ - фильм-то американский))) Снят он в стиле магазина на диване, и это здорово дискредитирует идеи, озвученные в фильме. Жаль конечно, но кто захочет услышать, тот услышит.

А тем временем, фильм мне дал понимание, что я, начав движение в нужную сторону, потихонечку сделала кружок и вернулась в исходную точку. То есть, снизилась острота момента и все, я расслабилась, стала допускать рассуждения о своем выздоровлении в сомнительном ключе. Спит сознание! Спит!!!

@темы: Читай и думай!

13:44 

Целую и обниМяу!
re-self.ru/c-chego-nachat Потрясающий сайт. Все то, до чего я докапывалась интуитивно или на основе урывочных знаний из книжек. Систематизированная промывка сознания с минимумом - на мой взгляд - обтекаемых понятий.

@темы: Читай и думай!

13:13 

Целую и обниМяу!
Вчера была перезагрузка))) Спонтанная поездка на лесное озеро. Мои поросячьи восторги по этому поводу полноценно разделил только сын, остальные отнеслись к этой поездке как к чему-то заурядному. НЕСЧАСТНЫЕ))))

В силу своей излишней полноты/депрессивности и т.д. (читайте мыльную оперу обо мне)))) я года три ВООБЩЕ не купалась, не только в бассейне, но и на море/озере/реке. Я не загораю вообще (и стеснялась, и кожа выдает аллергическую реакцию). До вчерашнего дня показаться на людях в купальнике без внутреннего напряжения для меня было просто не реально - разумеется я и не показывалась. Как оказалось, у меня и купальника-то уже не нашлось....Я КУПИЛА СЕБЕ КУПАЛЬНИК! ОТКРЫТЫЙ! В нем прекрасно видны все мои складочки))) Но я себе в нем нравлюсь. Может дело в исходном похудении на 15кг, но меня устроили ВСЕ мои складочки и целлюлитики. Я спокойно дефилировала в купальнике на глазах у родственников и чужих людей, И МНЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ. МОЕ ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПРИОБРЕТЕНИЕ ЗА ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ)))) Может я так совсем подружусь наконец со своим внешним видом - полюблю себя такую, какая есть!

Впечатлений море! Дело было в районе семи часов вечера, жара еще не спала, но солнцепека не было. Самое то для таких как я - которым солнце противопоказано.
Озеро вполне себе обжитое для "цивилизованного" отдыха. Рядом находится турбаза. Вокруг елово-лиственный лес, небольшой песчаный пляж, пару лежанок и кабинка для переодевания. Деревянный пирс, нависающий над водой - озеро здорово обмелело от жары. Кругом тростник, камыши и кубышки. Благо змейки, лягушки и крокодилы с комарами нас не беспокоили. Отдых предполагал просто семейное барахтанье в воде без шашлыков и прочего.
Ребята из соседней компании горцевали на прогулочном катере, устраивая нам периодически морскую качку и впечатляющее зрелище от фонтана брызг. Да и вопли восторга, доносившиеся с катера, вызывали ответное желание поорать)))) Нас, женскую половинку моей компании, тоже пригласили покататься. Каталась опять-таки впервые. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Лесные озера не отличаются большой водной гладью, пространство довольно ограничено. В том и была особая острота! На максимальной скорости носиться вдоль берега, касаясь руками тростника. Нос катера при этом был здорово задран вверх, а я практически лежала в задней части)))) А уж когда начались резкие круги с опрокидыванием катера то на один борт, то на второй, что кажется вот-вот и перевернемся!!! НАОРАЛАСЬ НА ГОД ВПЕРЕД! И все это в обществе чужих мужиков, гарантированно подогретых спиртным, что накладывало дополнительные ощущения))))

Кроме того, я имела возможность наблюдать своего счастливо барахтающегося в облачении надувного круга и нарукавников сынулю. Щенячий восторг, счастливая моська, сплошные брызги и попискивания! МОЯ ЛЮБИМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЖОПКА!!! ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

Я ПЛАВАЛА В ОЗЕРЕ, ДОЛГО, ТОМНО, С УПОЕНИЕМ РАЗДВИГАЯ ПАРНЫЕ СЛОИ ВОДЫ. ДУРМАНЯЩИЕ ЗАПАХИ ТИНЫ, АИРА И БОГ ВЕСТЬ ЕЩЕ ЧЕГО ОЗЕРНОГО! БЕЗУМНОЕ ЧУВСТВО ЕДИНЕНИЯ С ПРИРОДОЙ. ЛЕГКО, НИЧТО НЕ БЕСПОКОИТ, МЫСЛИ ПРОСТО ИСЧЕЗАЮТ. ОЩУЩЕНИЕ ПОЛНОЙ СВОБОДЫ.
Подозреваю, что нечто подобное и случается при молитвах и медитациях, тот самый экстаз.
Выбираясь иногда на берег, я просто плюхалась мокрой попой в горячий песок и рисовала песчаного ангела. Сыну тоже так захотелось извазюкаться, и я его присыпала горячей смесью песка и ракушек. КАЙФ! Еще большим наслаждением оказалось лежать и пытаться нормально дышать, пока уже меня сын закапывал по-собачьи во все тот же песочек. Уроготались все. Я уже и забыла, как это круто, почувствовать кожей что-то еще, кроме одежды и чистой воды. Зато у меня был повод еще раз забраться в воду - когда все уже собирались уходить)))) - такую грязнулю не пускали ни в одну машину.

После купания ребенка оставили у бабушки с дедушкой - мне опять предоставляется неделька одиночества.
Дорога домой заняла около часа. Хорошо, что мы были всей семьей и вопроса об управлении машиной не стояло. Если бы меня пустили за руль, я имела бы все шансы вылететь с трассы! Такое ощущение полета было в теле! Мне хотелось скорости!
А еще мы воровали кукурузу)))) Как в детстве))) Кукуруза высокая, поле большое))) Темнело))) УИИИИИИИИ!!!

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

14:16 

Целую и обниМяу!
Пара маленьких выводов из уже понятого.

Я сейчас занимаюсь доказательством аксиом, которые мне привили в детстве. Аксиомы - они потому и аксиомы, что не требуют доказательств. Однако сам этот тезис спорный - на моей шкуре оказывается именно не доказанные на практике аксиомы и приносят кучку неудобств.

Чудесным образом подкинутая моим мужем формулировочка о бардаке в моей голове: Не готов разбираться с ответами, не задавай вопросов. Задал вопрос - сам найдешь все ответы, ибо задавая вопрос ты уже знаешь ответ.

И тут же вдогонку от господина Дмитрия Зицера: "Нужна вакцина. И эта вакцина давным давно изобретена, имя её - вопросы и сомнение. Неважно, к какой идеологии мы себя относим (если вовсе), неважно, что поддерживаем, а что отвергаем. Если мы хотим, чтобы нас окружали свободные, думающие, красивые люди, главное, что мы можем и должны дать детям - умение сомневаться и ставить вопросы. Снова и снова, не удовлетворяясь найденными ответами, задавать вопросы. И ни в коем случае не принимать безоглядно то, что дано свыше. В противном случае мы цинично строим безальтернативное будущее, возможно, и сами о том не задумываясь.
Искусству сомневаться и задавать вопросы сравнительно легко обучиться. Мы ведь на самом деле владеем им от рождения. Правда, возможно, с годами навыки немного подзабылись. А возможно и помогли нам их подзабыть. "

@темы: Читай и думай!, Слушай свое тело, На пике эмоций

13:45 

Целую и обниМяу!
Тело как педагогический инструмент

Бывает, меня упрекают в том, что я предлагаю читателям больше вопросов, чем ответов. И поскольку что-то в этом действительно есть (хотя, впрочем, и не без причины), попробуем так: на этот раз - только ответы.


Для начала - очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами. 

В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...


Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию "выдает" его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала... Знакомо? Думаю, знакомо многим. 
Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.

Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом - осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: "мам, а можно...", как уже уста наши сами выдают категоричное "нет", и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя "а почему нет-то?"
Как часто - как в случае с девочкой - мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем.
Или еще знакомая многим ситуация: ребенок "плохо" ест. Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа "как почему, это же мой ребенок", и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом - осознание), а просто действуем - каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный - действительно ли было необходимо что-то предпринимать?

Почти всегда, советуясь со мной, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: "я и сам не знаю, почему так поступаю". А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения - не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения - с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, "бабочек" в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?


Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как "уничтожила семейное счастье" (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое, у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть! А с другой стороны: разве у большинства из нас - не так?
Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме: она гуляет - возникает резкая боль в спине - она пристает к сыну с "образовательными" вопросами" - она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! "Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа". В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.

Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.*
*Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. "И вот, - вспоминает она, - идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит..." При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения.





Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.


Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...


Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее. Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно. 


Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению ко мне, потом - от меня по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?

Статейка отсюда zicer.livejournal.com/28524.html

@темы: Читай и думай!

08:58 

Целую и обниМяу!
Вот что ни говори, а мысли и слова, подкрепленные внутренними переживаниями, действительно притягивают события в жизнь. Уж не знаю, насколько это НЛП или мистика, но если в течение некоторого времени ты просто живешь какой-то мыслью, постоянно говоришь об этом, это не дает тебе уснуть, все больше различных связанных с этой мыслью событий начинает случаться.
Вчера мне поступил звонок по теме. Ошиблись правда, искали мою полную тезку, но напугали меня до безобразия. И сразу же после этого звонка стали обсуждать волнующую меня тему по радио.
Так что в целях собственного спокойствия и безопасности стоит полностью освоить контроль своих мыслей и слов. А еще желаний)))

Опять же, специально для меня именно сейчас муж раздобыл интересную книжицу Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Тут конечно мистики никакой нет. Больной вопрос в семье обсуждается. И таки попалась на глаза книга по теме общения с детенышем. Книгу немного трудно воспринимать всерьез из-за некоторых чисто американских примерчиков человеческих реакций. Русские люди в принципе так не могут реагировать - по крайней мере мне подобных реакций не попадалось. Но в остальном, пытаясь примерить ситуации на себя, понимаю, что может быть очень полезная книга. При чем не только в части общения с детьми, но и с вполне себе взрослыми людьми. Для примера, когда у моего ребенка возникает какой-то конфликт, я его толком не выслушиваю, не даю ему полностью высказать все свои мысли и эмоции. Решив, что я поняла проблему, я начинаю требовать от него успокоения и привожу кучу логических рассуждений и доводов, чтобы решить его проблему. А нужно всего лишь ВЫСЛУШАТЬ И ДАТЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ТЫ ЕГО ПОНИМАЕШЬ, ДАТЬ ЕМУ ПРАВО НА ЭТИ ВСЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Не нужно решать его проблемы - он сам может их решить, если же нет, то он так и скажет, и попросит помочь. А для начала ему просто нужно выговориться и получить сопереживание от родителей. При этом когда я сама начинаю высказывать свои эмоции и проблемы мужу или подружке, а в ответ получаю какие-то рассуждения и советы - я психую! Мне ведь от них тоже нужно только лишь их внимание и сопереживание))) Как-то так....

@темы: Читай и думай!

15:21 

Целую и обниМяу!
И мне кажется, что я начала таки нащупывать ту самую личную драму по Берну.

Мой предыдущий сигнальный маяк, на который я упрямо не обращала внимания - мой детеныш. Он мне давался тяжело - у него внутриутробное инфицирование головного мозга. Где-то на 30-32 неделе стало заметно отставание в развитии плода, в 38 недель меня простимулировали и я родила малыша 2,2кг с диагнозом менингоэнцифалит. Просто если - воспаление головного мозга. Вылечили. Нормальный пацан, умненький и уже крупненький - в папу ростом и плечами))) Но пока лечили ребенка, я была вымотана каждую секунду своей жизни - и физически (стимулировала молоко, вечные поездки по больницам, ЛФК и прочие физиопроцедуры), и морально (установочка про супермаму приводила к несоответствию ожидания и действительности). Послеродовая депрессия - это про меня. Ребенок - квинтэссенция всех моих страданий! И под этим девизом - тщательно загоняемым на задворки сознания - мой ребенок живет всю жизнь!!!

Но! Проблемы взаимоотношения с детенышем, это всего лишь маяк. Все глубже. Дело в запрете на сексуальные отношения. Установочки из моего детства - и это было, и было массированно и от мамы, и от бабушек, и в школе - везде говорили о том, что секс это плохо! Нельзя спать с мальчиками, от этого обязательно беременеют. И почему-то обязательно это либо аборт, либо поломанная жизнь и мамы и ребенка. Кааароче - секс в результате приводит к поломанной жизни! Все! Точка!

Первый сексуальный опыт в возрасте 17 лет с жутким ощущением стыда. Все покрыто мрачной тайной, и разумеется - не понравилось. И вообще, тема стыда и тайности просто не переставала звучать в половых отношениях НИКОГДА. Что такое оргазм - боюсь что я к нему только подбиралась на расстояние вытянутой руки, но не уверена что испытывала. И - РАЗУМЕЕТСЯ - был аборт! Маячок, который я просто тогда бы и не увидела))) Про аборт по сей день никто кроме гинекологов и мужа не знает (не знал до сих пор)))).
Отсюда большая часть моих проблем по жизни...

Мой золотой ребенок! ПРОСТИ МЕНЯ, МОЕ ЛЮБИМОЕ СОЛНЫШКО! Твои плачущие глазки и ненавидящий крик "Мама - ты плохая!" открыли мне глаза! ВЕДЬ ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! ПОКА Я НЕ ИЗУРОДОВАЛА МОЕГО СЫНА ОКОНЧАТЕЛЬНО, Я ДОЛЖНА МЕНЯТЬСЯ.

Я просто не имею права оставлять все как есть. Я ДОЛЖНА ДОЙТИ ДО КОНЦА И РАЗОБРАТЬСЯ ВО ВСЕМ!

@темы: На пике эмоций, Мыльная опера обо мне, Читай и думай!

17:38 

Целую и обниМяу!
Внезапно поняла, что я давно не гуляла по улице - только как-то наскоком в магазин или в поликлинику. Погода как раз выдалась - тучи исключили палящее солнце и слишком большое количество людей на улице, не жарко и легкий ветерок. Кааароче - надела свою летящую накидку, натянула шапочку и полетела на встречу воздуху.

Итог этого мероприятия таков:
1. Чисто в физическом смысле я больше часа в хорошем темпе топала по улицам, поднималась по лестницам, преодолевала различные подъемы и - ДЫШАЛА, ДЫШАЛА, ДЫШАЛА. Неотъемлемо для восстановления и поддержания физического здоровья.
2. На уровне интеллекта поняла, что я все-таки капсулируюсь от окружающих. Мне страшно, когда они - эти окружающие - меня окружают. Меня на самом деле дико ломало взять и пойти на улицу гулять - вот так вот без цели и в одиночку. Мне всенепременно хотелось найти для себя костыль - повод выйти на улицу, какая-то ВЕСКАЯ причина. Например: поход в магазин (мне там вообще ничего не нужно!), выгулка собачки (ни у кого никаких сомнений не вызывает одинокая девушка с собачкой. Благо у меня котик, который особо пока не гуляет по улице). А вот просто одинокая бесцельно шатающаяся по улице девушка в моем сознании вызывает замешательство!!! И меня все еще ломает моя ШАПОЧКА! Точнее отсутствие волос на голове... Мда-с... Печальненько....
3. На уровне тонкой душевной организации получила таки колоссальный энергетический заряд - это волшебное сопротивление воздушных потоков, когда идешь и хочется раскинуть крылья! И ПОЛЕТЕТЬ! А еще ХТ несколько обострило восприятие запахов. Я весьма четко различаю сейчас малейшее изменение в воздухе. Запах скошенной травы, сохнущих срезанных веток деревьев, запахи духов прохожих... Сейчас цветет липа, и это медовое марево просто выпрыгивало на меня из городской серости, от чего я просто дурела! В конце концов в борьбе со своей закрытостью от других людей я просто наблюдала прохожих - как они реагируют на мое присутствие, какие они вообще, что написано на их лицах. Я отпустила себя на столько, что мне стало на улице комфортно, как если бы я была дома на кухне с чашечкой кофе. Еще я поняла, что на самом деле у меня гораздо больше внутренней свободы - и свободы вообще - чем у многих встретившихся мне на пути. Правда ощущение мое себя как "городской сумасшедшей" так и не прошло)))

@темы: На пике эмоций, Слушай свое тело

19:55 

Целую и обниМяу!
Есть основные закономерности работы мозга:

1 цикл: каждые 20 минут меняется зона активности коры головного мозга.

2 цикл: если материал не подкреплен в течение первых суток – 50% информации стирается долой – в латентную память. Следующие сутки – 50% от оставшегося стирается

3 цикл: 2- 2,5 дня. Здесь происходит переструктурирование информации. Все, кто писал серьезные доклады, статьи, знают: написанное переосмысляется и кажется, что нужно по-другому. Причем не нужно тратить много времени – это происходит само собой, если ты думал о теме 20-40 минут в день.

И еще нужно учитывать внутренние ритмы переключения мозга:

Внутренний ритм: каждые 1,5 часа происходит переключение работы правого-левого полушарий коры головного мозга. Вот почему все, самые исторически древние, преподаватели знают: прошла «пара» - надо дать подвигаться.
запись создана: 10.07.2015 в 16:18

@темы: Читай и думай!, Слушай свое тело

10:06 

Целую и обниМяу!
Глава 5 "Иметь деньги и материальные блага"

...Быть отстраненным от материальных благ и от денег не означает отказаться от них; скорее это означает любить материальные вещи, но не быть к ним привязанным....

...Единственный вред материальные блага и деньги приносят тогда, когда отдаляют нас от БОГА, то есть когда усиливают наши страхи.
Мы должны отдать предпочтение состоянию процветания, а это не синоним денежного богатства. Процветающий человек знает, что у него всегда будет то, в чем он нуждается, и в тот момент, когда это понадобится. Противоположное состояние — бедность: человек постоянно испытывает страх, что у него не будет необходимого или он потеряет и то, но имеет. Человек может не иметь денег и процветать, так же как другой может иметь их и быть бедным. Есть различие между иметь и быть. Это различие основано на верованиях, усвоенных нами в юном возрасте....

Верования и некоторые из многих высказываний, которые блокируют состояние процветания:
• Деньги не приносят счастья.
• У меня нет богатства, зато есть здоровье.
• Я рожден не для богатства.
• Деньги не растут на деревьях.
• Деньги портят людей.
• Я не богач, но я порядочный человек.
• Все богачи — воры.
• Те, у кого есть деньги, притворяются кем-то другим.
• У меня нет достаточного образования, чтобы много зарабатывать.
• Деньги уходят быстрее, чем приходят.
• Не нужно говорить другим о своих доходах, чтобы не просили взаймы.
• Не надо никому давать взаймы и покрывать чужие долги.
• Нужно экономить на черный день.
• Нужно работать, чтобы получать деньги.
• У меня деньги сквозь пальцы летят.
• Чем больше я зарабатываю, тем больше должен отдавать государству.
• Слишком много тратить неразумно.

...Иметь деньги очень полезно и для того, чтобы открыть свою внутреннюю красоту. Если ты принимаешь идею, что все существующее вне тебя есть отражение того, что существует в тебе, то согласишься и с тем, что, окружая себя красотой в нашем физическом мире, мы облегчаем себе контакт с нашим внутренним миром...
...Принимая идею о том, что деньги — это просто средство обмена, что только твоя способность создавать притягивает к тебе все, в чем ты нуждаешься в своей жизни, ты перестаешь бояться, что тебе чего-то будет недоставать или ты что-то потеряешь. Действительно, творческая способность неограниченна: если ты смог однажды воплотить плод своих желаний, то ты способен и повторить этот акт. Именно этим объясняется тот факт, что немало людей, потерявших несколько миллионов долларов, сумели восстановить свое богатство...

Чем более ты уравновешен и сосредоточен, чем более способен
услышать собственные потребности и собственную интуицию,
тем чаще Вселенная действует таким образом, что
ты оказываешься в нужном месте в нужный момент.


...Принимая идею о том, что деньги — это энергия, циркулирующая во вселенной, и понимая, что эта энергия вечна, ты избавляешься от верования, что за деньги нужно цепляться. Каждый раз, когда ты используешь деньги, чтобы что-то оплатить, пойми, что ты их кому-то посылаешь, что рано или поздно в той или иной форме их тебе вернут. Ты не знаешь наперед, в какой это будет форме, но помни, что все, что от тебя исходит, к тебе вернется обязательно, ибо это движение есть неотъемлемое свойство жизни. Твоя жизнь — подобие бумеранга: все возвращается к тебе. Об этом заботится духовный закон причины и следствия...
...Если ты принадлежишь к той категории людей, которые стараются игнорировать деньги и говорят себе: «Деньги — это не важно; я человек преимущественно духовный, меня не интересуют материальные проблемы, я занят более глубокими вопросами бытия», — то, как это ни удивительно, те6е еще предстоит дать сe6e право желать материальных благ, чтобы найти равновесие между духовным миром и миром материальным...
...Не забывай: если ты желаешь денег и материальных благ только в твоем физическом мире, ты никогда не будешь удовлетворен. Только желая, чтобы эти физические вещи приблизили тебя к твоему внутреннему БОГУ, ты обретешь удовлетворение и счастье....

22:47 

Целую и обниМяу!
Глава 3 "Иметь зависимости"

"...Когда человек не может получить извне того чувства или внимания, в котором он так нуждается, и когда он сам не способен создать себе равновесие, он прибегает к последнему средству — к искусственным произведениям физического мира, — чтобы заполнить мучительную пустоту....

...Если ты чувствуешь, что твоя тяга к сластям сильнее, то это может тебе помочь осознать необходимость контакта со своим внутренним блаженством, необходимость его культивирования. В таком случае стань благосклоннее, не будь так требователен к себе....

...Чем более зависим человек, тем сильнее у него ощущение пустоты в душе....

...Признавать — значит дать себе право иметь зависимость, даже если ты с нею не согласен.
Пойми: смысл твоей зависимости состоит в том, что маленький ребенок в тебе когда-то решил, что его недостаточно любят, что у него чего-то недостает для того, чтобы его любили по-настоящему, что он ну какой-то не такой, что он не на высоте или не способен действовать самостоятельно и что в силу всех этих причин он лишен чего-то жизненно важного во внешнем мире. А поняв это, дай себе право иметь эту зависимость в настоящее время, не осуждай и не критикуй себя за нее....

...Чем острее ты чувствуешь свою зависимость, тем настойчивее я советую тебе: каждый вечер говори себе комплименты. Возможно, что благодаря этим комплиментам и признанию, что ты — особый, ты в это поверишь и в конце концов в глубине твоей души воцарится спокойная уверенность в этом... "

Таким образом, когда начинается поглощение разного рода вкусняшек без меры, это означает не голод, а тупо неуверенность в себе любимой. Точно так же, втыкание в соцсети/форумы - это способ поднять чувство собственной значимости. И лечится все это только бережным отношением к себе - вместо мороженки купить себе букетик, вместо пространных постов в сети - ода в честь своего же величества.

И у какого автора не посмотри - если сама себя не налюбишь, никто другой не налюбит.

@темы: Читай и думай!, Слушай свое тело

00:09 

Целую и обниМяу!
Я раскачала маятник! Только что вынырнула из такого собственного дерьма, что просто мурашки по коже! Все мои позитивные дневные впечатления и эмоции привели к животной истерике ночью!
Медитации похоже сделали свое дело - усталости нет, сна тоже нет. А вот мысли есть! Страшные, грязные, липкие! Хотелось выть от безысходности, биться в истерике. Безумие - похоже я подошла к этой грани. Был велик соблазн уйти в эту бездну, позволить затопить все мое существо этой боли. И я начала движение во мрак. Страшно. Страшно. Страшно. Никто не может мне помочь. Все тщетно. Вой и стенания. Толчком послужила боль - узнаваемая, в средостении. Эта боль была исчезла при первой ХТ, сейчас она вернулась. Боль же и остановила процесс самоуничтожения - стала болеть голова. Приняла душ, сняла напряжение - и пришло понимание, что надо мной взяла верх физиология, химия мозга. Слаба я еще против нейромедиаторов и вековых программ эволюции.
Нужно увеличить физическую нагрузку и немного сдвинуть утренний подъем - часов на 05-30. А еще срочно обзавестись компанией - нельзя оставаться наедине со своими тараканами - они со своим стадным инстинктом мне все могут испортить.
Просто офигеваю от пережитого! А ВЕДЬ Я ПРАКТИЧЕСКИ ПРИНЯЛА ЗА БЫТНОСТЬ ЭТО БЕЗУМИЕ! Но ведь это всего лишь химия. Наверняка все упростила бы какая-нибудь таблетка ксанакса, но как-то не практиковала я пока такие методы самоконтроля. Что-то вертится в сознании, что ХТ влияет на функцию толамуса с компанией не самым лицеприятным образом. Ответить медикаментозно? С другой стороны - я сейчас и так травлю организм от и до...
Господи, дай мне сил выбраться из этого болота!

@темы: На пике эмоций

21:45 

Целую и обниМяу!
Я вот тут ною про ожидание...
Несколько ранее я ныла, что уже давно не видела мужа из-за своего лечения и его долгосрочных командировок. Реальность похоже нашла способ решить эту мою проблему. Вместо лечения у меня должна состоятся встреча с мужем.
А еще до этого я переживала, что в период между химиями - всего неделя - мне нужно будет как-то решать самостоятельно вопрос с аллергопробами. Но зря терзалась душевно (или все же не зря?) - все разрешилось без моего участия. Хочу заметить - в мою пользу.
Вообще складывается ощущение, что достаточно сформулировать четко свое "хочу" и купить таки лотерейный билет. А сам выигрыш будет гарантирован.
СПАСИБО!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

12:54 

Целую и обниМяу!
Времени у меня сейчас полно - взялась перечитывать Эрика Берна Игры, в которые играют люди. И - введение с первых строк попадает в цель.
"Сенсорная и эмоциональная депривация". Уж не с нее ли начались мои "приключения" по жизни???
В 10 месяцев меня уже отправили в ясли, денег не хватало, да и декретный тогда давали только до года. Родители всегда были на работе и выполняли в основном только утилитарные функции - обеспечить вещами и накормить. Летом нас с братом отправляли на все три месяца в деревню к бабушкам - и очень часто раздельно - меня к одной бабушке, брата к другой. Я из младших в роду, и преимущественно общалась с братьями - старшими. Для них я была раздражающей малявкой, всегда мешающей, объект для детских шуток. От того я собственно и любила гулять одна - никто не донимает. Других детей летом в моей жизни практически не было - почему-то дети в округе были все старше меня. В учебный же период года я была обычным ребенком с пачкой друзей. Я всегда была пухленькой, не спортивной, и меня постоянно дразнили из-за этого. На занятиях физкультурой физрук мне всегда делал послабления (засранец!!!), укореняя мое собственное отношение к себе - Я ТОЛСТАЯ! Из-за этого я постепенно стала избегать общения, я находила себе какие-то занятия в одиночестве. У меня постепенно отпала потребность в активном общении - длительные контакты с кем-либо мне были в тягость. Даже моя "постоянная" работа помогала мне в этом - у меня был практически отдельный кабинет, где большую часть рабочего времени я находилась одна. В студенческие годы и сразу после универа я довольно активно тусовалась с ровесниками, занималась фитнесом и танцами, ходила в клубы. Парней меняла как перчатки. И у меня не было подруг - ну типа "женской дружбы не бывает", а все мои подружки были скорее компаньонками, нежели друзьями.
С родителями тоже как-то отношения были дистанционные, не было душевной близости. Я до появления у меня сына не могла обнять маму, и даже мыслей не возникало обнять папу!!!!!!! И первые наши объятия были принудительными - я себя заставляла это делать, опять же ощущая что это не должно быть так.
Не эта ли постоянная дистанция с близкими, постоянное одиночество привели к депрессии, к общему ослаблению иммунитета?:thnk:

@темы: Мыльная опера обо мне

11:51 

Целую и обниМяу!
Я и мой друг РАК.
Чем меньше мы знаем, тем больше боимся. Своему страху нужно смотреть в глаза. Постепенно знакомясь со своим страхом, понимаешь, что он уже не имеет над тобой прежней силы.
Я жила в абсолютной уверенности, что со мной ничего подобного не произойдет, меня это не касается. Мои познания в онкологии сводились к общему "ощущению", что диагноз "рак" - это приговор. Ну и еще я с удовольствием смотрела Хауса. Когда я сама у себя "диагностировала" рак, я не принимала это всерьез. Я играла в болезнь (привет от Берна :hi:).
В момент, когда до меня дошел смысл слов врача, ставившего мне диагноз, мной овладел животный страх. Мне стоило огромных усилий собрать себя "в кучку", чтобы просто добраться домой без приключений. Психика рассыпалась на кусочки. Не знаю, добавилось ли у меня седых волос, но уже на завтра волосы более активно стали покидать голову - просто от стресса.
Справившись с первой волной страха и в ожидании результатов биопсии, я до последнего дня - когда мне подтвердили и уточнили диагноз, и пригласили на лечение - зависала в стадии отрицания, переодически впадая в стадию торга. И чтобы не пугать родню, не биться в истерике, начала активно анализировать ситуацию. Не утверждаю, что я разобралась до конца, и уж тем более сделала верные выводы, но я создала для себя удобную защитную картину мира, основываясь на том же законе притяжения и самогипнозе.
ВСЕ ЗАКОНОМЕРНО! Я ВСЕЙ СВОЕЙ ПРЕДЫДУЩЕЙ ЖИЗНЬЮ ШЛА К ЭТОМУ ЗАБОЛЕВАНИЮ! Моя лимфома - и именно лимфома, а не рак кожи, который я у себя искала - это ответ жизни на мои неосознанные вопросы - что не так?
РАК - ЭТО МОЙ УРОК, КОТОРЫЙ Я ДОЛЖНА УСВОИТЬ, ЕСЛИ ХОЧУ ЖИТЬ. Все что было раньше - стрессы, простуды, депрессия - оказались не эффективными уроками, я практически ничему не училась на них. Я постоянно накручиваю себя мыслеобразами, что все будет хорошо. Я - ПТИЦА ФЕНИКС - СЕЙЧАС Я ПРОХОЖУ СТАДИЮ СГОРАНИЯ, ЧТОБЫ ВОЗРОДИТЬСЯ ИЗ ПЕПЛА.
Пока что это работает. В настоящее время я прохожу курс химиотерапии. Уже избавилась от начавших вылезать прядями волос. Начала находить особый шик в новом имидже - яркие, красиво завязанные платки придают мне неимоверную женственность, которой я раньше в себе не замечала. У меня появилось сильное желание украшать себя - макияж, бижутерия и прочие женские штучки. Родственники уже не боятся смотреть мне в глаза и спокойно обсуждают план моего лечения.
И вот этот мой дневник - это один из инструментов, помогающий мне сохранять самообладание и нащупывать суть моего урока.
Заметила в себе даже какую-то радость, благодарность за происходящее. Во что это все выльется?


@темы: Мыльная опера обо мне

18:42 

Целую и обниМяу!
Вот сколько себя помню, всегда жила в каком-то напряжении, всегда что-то было не так. Нет - внешне все было пучком, нормальная девочка, как все, нормально училась, нормально чего-то достигала. Но что-то было не так. Не было ощущения счастья. Вот говорят, что плохое со временем забывается, вспоминается только хорошее. Пыталась вспомнить - серо. Почему-то как самые счастливые моменты жизни вспомнились только уединенные прогулки в лес (ничего общего с Красной Шапочкой)и более ранние воспоминания о совместной со взрослыми родственниками игре в мяч. Нет, были наверное и другие яркие события в жизни - какие-то победы, первый поцелуй, ну и много всего подобного. Но это все не то. Ощущение комфорта, успокоения принесли только эти два воспоминания.

Когда-то совсем маленькой я мечтала о всяких жизненных мелочах. Больше всего о собаке. Хотела кем-то стать - ну сперва учителем, а потом экономистом. И даже психологом. Мечтала о большой и чистой. А потом как-то перестала мечтать - стала просто выполнять программу. И вроде росла как трава, никто сильно (?) не программировал... А жила строго по программе. Закончить школу, желательно с медалью, поступить в СТОЛИЧНЫЙ институт - САМОЙ. Отучится и стать специалистом! И работать - только по специальности, только с полной отдачей! Замуж? Зачем он нужен? Дети? Ну когда-нибудь. Ну хорошо - замуж, так замуж. Ай, ладно - года идут, можно и родить...Квартира, машина, признание на работе... ВСЕ НЕ ТО!!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

11:03 

Целую и обниМяу!
Иду по кругу((( аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

божественный самоконтроль - как мне тебя не хватает! re-self.ru/kak-stat-svobodnym.html

17:05 

Целую и обниМяу!
А еще сейчас изучаю книгу Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей". Крутая штука! Как же она мне помогает в понимании моего ребеныша! А вообще это мощное пособие по приведению своей жизни в порядок - то, в чем я сейчас остро нуждаюсь!
Воспитываю в себе проактивность. Очень сильно помогает вытаскивать себя из очередного сражения с зеленым чудовищем, из подступающей истерики во время плохого физического самочувствия. Подозреваю, что со мной иногда приключаются так называемые "панические атаки". Во время них кажется все ПЛОХО и спасения НЕТ! Вот в такие моменты беру себя за шиворот и встряхиваю - мысленно конечно.
Есть великий соблазн пойти в институт изучать психологию. Пока что останавливают деньги и некоторая неопределенность со здоровьем. Но подозреваю, что это та самая крайность, в которую бросает мне подобных спасающихся)))

16:51 

Целую и обниМяу!
На просторах ре-селфа наткнулась на отсылку к книге "Крайон - Путешествие домой. Майкл Томас и семь ангелов". Слушала аудио в исполнении Никошо. И улыбалась, узнавая себя)))
С зеленым чудищем мне приходится сражаться практически через день! И реально осознаю, как протухает не усвоенная духовная пища! И довольно часто испытываю дискомфорт от того, что от старого мировоззрения уже оторвалась, а в новом еще не укоренилась - видно накладываются вибрации)))

Правда после этой книги произошел какой-то отрыв от реальности, и стало дико страшно! Навалилось ощущение потерянности и беззащитности! Вот потому психолог и запретила лазать в эзотерику)))

10:58 

Целую и обниМяу!
Читая различную литературу о "просветлении" пришла к выводу, что я так и не знаю досконально, что именно вкладывается в большинство понятий! С любовью я более менее разобралась, подробные пояснения по гордыне нашла у Синельникова. Но еще масса понятий вроде как очевидных остаются для меня только абстракцией. И как воспитывать ребенка, когда у самой в голове каша? Хорошо, что есть великая интуиция - и у меня пока еще, и у ребенка - она помогает нащупать что правильно. Надеюсь...

А еще прорастает убеждение, что все жизненные "какашки" просто необходимы, без них чахнет та же любовь. Именно через страдания обостряется чувство и состояние любви, а в некоторых особо тяжелых случаях без страданий вообще этого не прочувствовать. Так что не даром существует поговорка - не было бы счастья, да несчастье помогло. Так что все страдания - во благо))))

Добралась до Сергея Лазарева - не певца, а психолога. У него много интересных вещей. В настоящее время меня сильно цепанули разъяснения некоторых аспектов христианства. Например для чего необходимо покаяние. Да-да, именно болезнь меня толкнула в церковь, я наконец понемногу начинаю вникать в суть, а не поносить религию.

Кто я

главная