• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыльная опера обо мне (список заголовков)
19:47 

Целую и обниМяу!
Та самая моя знакомая посоветовала мне небольшой тренинг. Посмотреть на свои фото в детстве, почувствовать к себе маленькой ту самую безусловную любовь, которую испытывают почти все ко всем деткам. Поселить себя маленькую в свое сердце и заботится соответственно - любить и оберегать.
Фото у меня сейчас в доступе нет, но что-то в памяти осталось - фото свои раньше я часто рассматривала. Так вот, сегодня я гуляла с собой маленькой - как с воображаемым другом))) Гладила себя-литл по голове, говорила себе о любви, показывала себе разные чудеса - цветные листья, каштаны, кошек))) Разумеется, все это было мысленно))) Но вот улыбалась я по-настоящему, и в душе шевелилось уютное тепло))) Что-то в этом есть!
И как-то само собой стала вспоминать то самое раннее детство. И поняла - фуфуфу быть такой неблагодарной засранкой! Я ведь довольно долго ношу в душе претензию к родителям - недодали, недоласкали!!! А ведь меня носили на руках, катали на шее - и вообще, родители были моим любимым аттракционом))) Со мной играли позже в настольные игры, меня папа часто брал с собой на подводную рыбалку (подводную для папы, и просто купание для меня), летом каждые выходные мы вместе ходили в лес по грибы/ягоды. Мои дни рождения всегда отмечались, мне дарили подарки - и просто так тоже. Мы ходили в кино, ездили на озера купаться, да банально вместе играли в карты))) Они мне МНОГО внимания давали - практически все время, когда они не были на работе. И чего же мне не хватило??? Откуда выросло это чувство обделенности родительским вниманием?

@темы: Мыльная опера обо мне

16:03 

Целую и обниМяу!
Пришла к выводу, что я дико не одобряю свое вмешательство в семейную драму друзей. Блин, ну кто я такая, чтобы давать им какие-либо советы? И даже мои искренние переживания за них еще не повод. Ну да, в результате вроде идут из своего кошмара к нормальным отношениям. Но вот а кто сказал, что оно им надо было? Ладно - больше не вмешиваюсь, тихонько в сторонке наблюдаю с замиранием сердца.
Речь в общем-то о том, что я себя оказывается за это здорово приложила, и как всегда втихоря, на задворках сознания. Даже не удивлюсь, если вирусяка ко мне потому и прицепился.... И вот только стоило мне осознать, что я парюсь по этому поводу, раскаяться в душе, в то же самое мгновение проявилась подруга. Попросила у нее прощения за свое крышепихательство. Получила прощение и дружеский тычок в бок. Хорошооооооо..........

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

22:19 

Целую и обниМяу!
Я умудрилась заболеть - мало мне онкологии))) Вирусяку классическую подавай! Температура 38, лапы ломит, хвост отваливается... Болеть чем-то еще для меня сейчас последнее дело. Кроме дополнительной нагрузки на организм, это может привести к отсрочке лечения от рака. Но! Как обычно - ищем везде позитив!
Мой участковый терапевт, которая меня наблюдает во время химии на дому, вернула мне веру во врачей! Наша бесплатная медицина и полгода шатания по различным спецам убедили меня в равнодушии и нежелании врачей глубоко вникать в проблему. Главное - соблюсти протокол и вовремя уйти домой. Моя же дорогая участковая, кроме того, что позволяет мне приходить на прием без очереди, обзвонила с личного мобильного несколько спецов - консультировалась. Но и это не главное. Она вечером, уже в конце рабочего дня (а он у них заканчивается в 20-00), позвонила мне домой, справилась о моем самочувствии! Да один только этот звонок имел терапевтический эффект! Спасибо Вам, Ольга Вячеславовна, за Ваше внимание и участливое отношение!

А вот обиду на местного онколога я до сих пор не отпустила.... Будь он более внимательный - диагноз может поставили бы на полгода раньше....

Впрочем..."Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно"

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

11:02 

Целую и обниМяу!
Жизненные драмы выматывают. Уж не знаю, правильно ли я сделала, влезая в отношения своих друзей, но цели своей я добилась. Они стали РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом и разбираться каждый в себе. Да, живут они пока не вместе - это нормально. Им нужно время, чтобы угасли страсти, время на размышления. Но они каждый день гуляют вместе - под предлогом общения с дочерью (ох уж эти вечные костыли!!!). И они общаются. Их тараканы наконец-то начали знакомство друг с другом. Ну что ж - я в них верю!

Чтобы как-то восстановить душевные силы пересмотрела кучку мохровой романтики с хэппи-эндом: Мемуары гейши, Унесенные ветром, Гордость и предубеждение, Разум и чувства, Джэн Эйр. Хорошее кино. Со счастливым концом. Была удивлена, что увидела глубокий смысл в каждой сцене! И еще больше удивлена, на сколько ключевые проблемы романа "Гордость и предубеждение" остаются актуальны и в наше время!

А вообще, ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ!

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

13:13 

Целую и обниМяу!
Вчера была перезагрузка))) Спонтанная поездка на лесное озеро. Мои поросячьи восторги по этому поводу полноценно разделил только сын, остальные отнеслись к этой поездке как к чему-то заурядному. НЕСЧАСТНЫЕ))))

В силу своей излишней полноты/депрессивности и т.д. (читайте мыльную оперу обо мне)))) я года три ВООБЩЕ не купалась, не только в бассейне, но и на море/озере/реке. Я не загораю вообще (и стеснялась, и кожа выдает аллергическую реакцию). До вчерашнего дня показаться на людях в купальнике без внутреннего напряжения для меня было просто не реально - разумеется я и не показывалась. Как оказалось, у меня и купальника-то уже не нашлось....Я КУПИЛА СЕБЕ КУПАЛЬНИК! ОТКРЫТЫЙ! В нем прекрасно видны все мои складочки))) Но я себе в нем нравлюсь. Может дело в исходном похудении на 15кг, но меня устроили ВСЕ мои складочки и целлюлитики. Я спокойно дефилировала в купальнике на глазах у родственников и чужих людей, И МНЕ ЭТО НРАВИЛОСЬ. МОЕ ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПРИОБРЕТЕНИЕ ЗА ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ)))) Может я так совсем подружусь наконец со своим внешним видом - полюблю себя такую, какая есть!

Впечатлений море! Дело было в районе семи часов вечера, жара еще не спала, но солнцепека не было. Самое то для таких как я - которым солнце противопоказано.
Озеро вполне себе обжитое для "цивилизованного" отдыха. Рядом находится турбаза. Вокруг елово-лиственный лес, небольшой песчаный пляж, пару лежанок и кабинка для переодевания. Деревянный пирс, нависающий над водой - озеро здорово обмелело от жары. Кругом тростник, камыши и кубышки. Благо змейки, лягушки и крокодилы с комарами нас не беспокоили. Отдых предполагал просто семейное барахтанье в воде без шашлыков и прочего.
Ребята из соседней компании горцевали на прогулочном катере, устраивая нам периодически морскую качку и впечатляющее зрелище от фонтана брызг. Да и вопли восторга, доносившиеся с катера, вызывали ответное желание поорать)))) Нас, женскую половинку моей компании, тоже пригласили покататься. Каталась опять-таки впервые. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Лесные озера не отличаются большой водной гладью, пространство довольно ограничено. В том и была особая острота! На максимальной скорости носиться вдоль берега, касаясь руками тростника. Нос катера при этом был здорово задран вверх, а я практически лежала в задней части)))) А уж когда начались резкие круги с опрокидыванием катера то на один борт, то на второй, что кажется вот-вот и перевернемся!!! НАОРАЛАСЬ НА ГОД ВПЕРЕД! И все это в обществе чужих мужиков, гарантированно подогретых спиртным, что накладывало дополнительные ощущения))))

Кроме того, я имела возможность наблюдать своего счастливо барахтающегося в облачении надувного круга и нарукавников сынулю. Щенячий восторг, счастливая моська, сплошные брызги и попискивания! МОЯ ЛЮБИМАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЖОПКА!!! ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

Я ПЛАВАЛА В ОЗЕРЕ, ДОЛГО, ТОМНО, С УПОЕНИЕМ РАЗДВИГАЯ ПАРНЫЕ СЛОИ ВОДЫ. ДУРМАНЯЩИЕ ЗАПАХИ ТИНЫ, АИРА И БОГ ВЕСТЬ ЕЩЕ ЧЕГО ОЗЕРНОГО! БЕЗУМНОЕ ЧУВСТВО ЕДИНЕНИЯ С ПРИРОДОЙ. ЛЕГКО, НИЧТО НЕ БЕСПОКОИТ, МЫСЛИ ПРОСТО ИСЧЕЗАЮТ. ОЩУЩЕНИЕ ПОЛНОЙ СВОБОДЫ.
Подозреваю, что нечто подобное и случается при молитвах и медитациях, тот самый экстаз.
Выбираясь иногда на берег, я просто плюхалась мокрой попой в горячий песок и рисовала песчаного ангела. Сыну тоже так захотелось извазюкаться, и я его присыпала горячей смесью песка и ракушек. КАЙФ! Еще большим наслаждением оказалось лежать и пытаться нормально дышать, пока уже меня сын закапывал по-собачьи во все тот же песочек. Уроготались все. Я уже и забыла, как это круто, почувствовать кожей что-то еще, кроме одежды и чистой воды. Зато у меня был повод еще раз забраться в воду - когда все уже собирались уходить)))) - такую грязнулю не пускали ни в одну машину.

После купания ребенка оставили у бабушки с дедушкой - мне опять предоставляется неделька одиночества.
Дорога домой заняла около часа. Хорошо, что мы были всей семьей и вопроса об управлении машиной не стояло. Если бы меня пустили за руль, я имела бы все шансы вылететь с трассы! Такое ощущение полета было в теле! Мне хотелось скорости!
А еще мы воровали кукурузу)))) Как в детстве))) Кукуруза высокая, поле большое))) Темнело))) УИИИИИИИИ!!!

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

06:47 

Целую и обниМяу!
Эта жара плавит мозг! 32 в тени! Жесть! Люблю мой кондиционерчик))))

Ребеныш меня вчера вечером убедил таки погреться на улице. За что спасибо ему огромное. Благодаря этому рассматривала вчера очередную сцену жизни.

Пока я тихонечко мимикрировала на лавочке в тенечке, сын планомерно превращался из аккуратного детсадовца в песчаного босоногого человечка. И счастью не было предела, пыль летела по округе в сопровождении громких криков восторга. И это было здорово! Детеныш наконец-то набрался решимости оставить маму и свалить в соседний двор - там собралась компаншка его возраста. Я же даже рада была этой его самостоятельности.

Живем мы в новостройках, вокруг сплошные молодые семьи, во дворах просто роятся детишки разного калибра, велики, мячики, игрушки и коляски. А так же молодые и не очень мамашки и папашки, бабушки и даже дедушки. И вот вчера, растворившись в тенечке на лавочке, я созерцала этот наш детско-родительский мирок. В это время выгуливались около восьми годовасиков! Чудесные создания! Все такие в складочках и ямочках, в милейших тряпочках, законсервированные в памперсы, походкой космонавтов осваивают пространство. Дети этого возраста обладают упругостью мячика - они постоянно падают и отскакивают от земли. Практически всегда это их не беспокоит. В отличие от мамашек. Они мгновенно подлетают к своему чаду с выражением боли и страдания на лице - катастрофа! ребенка убили!!!))) Вспоминаю себя пять лет назад - такая же ненормальная была))))

Так вот эти вот прекрасные создания меня и поразили. Я не скажу ничего нового - все это известные факты. Я просто прочувствовала это, пропустила через себя в свете нового видения мира.
Годовалые дети безумно контактны и открыты. Не умея говорить, двигаясь неуклюже и постоянно озираясь на мамок, они при этом такие настоящие, естественные! Они подлинные, ничего из себя не изображающие. Искренне смотрят на все вокруг, свободно выражают свои переживания и желания. Они кайфуют от всего, что засекло их сознание. Каждый из этих человечков, встретившись со мной взглядом, подарил мне милейшую улыбку! Отклик в их глазах был мгновенный - они меня видели, они меня выделяли как такое же существо. Пара мамашек благосклонно отнеслась к общению, и мне было разрешено пообщаться и с родителями и с детенышами (чаще мамашки не любят общаться, дозволяя уделять внимание их детям). Как живо дети все понимают и реагируют - нет, не было никаких прямых слов и ответных действий. Ребеныши не подходили ко мне и не пытались меня щупать или говорить))) Говорили глазки, постоянно вспыхивала улыбка, при дальнейших попытках исследования мира визуальный контакт был уже адресован мне, а не мамашке. Волшебно.
И огромная какашка в этом море позитива - задрюченные, нервные, порой тупые в своей показушности, взрослые, на участь которых выпал тяжкий жребий выгуливать чадо. Поубивала бы вчера половину взрослых!!! И себя за одно - пять лет назад)))

Впрочем, наказание я уже получаю, и эти горе-родители тоже получают. И еще получат в будущем....

@темы: Мыльная опера обо мне, На пике эмоций

15:21 

Целую и обниМяу!
И мне кажется, что я начала таки нащупывать ту самую личную драму по Берну.

Мой предыдущий сигнальный маяк, на который я упрямо не обращала внимания - мой детеныш. Он мне давался тяжело - у него внутриутробное инфицирование головного мозга. Где-то на 30-32 неделе стало заметно отставание в развитии плода, в 38 недель меня простимулировали и я родила малыша 2,2кг с диагнозом менингоэнцифалит. Просто если - воспаление головного мозга. Вылечили. Нормальный пацан, умненький и уже крупненький - в папу ростом и плечами))) Но пока лечили ребенка, я была вымотана каждую секунду своей жизни - и физически (стимулировала молоко, вечные поездки по больницам, ЛФК и прочие физиопроцедуры), и морально (установочка про супермаму приводила к несоответствию ожидания и действительности). Послеродовая депрессия - это про меня. Ребенок - квинтэссенция всех моих страданий! И под этим девизом - тщательно загоняемым на задворки сознания - мой ребенок живет всю жизнь!!!

Но! Проблемы взаимоотношения с детенышем, это всего лишь маяк. Все глубже. Дело в запрете на сексуальные отношения. Установочки из моего детства - и это было, и было массированно и от мамы, и от бабушек, и в школе - везде говорили о том, что секс это плохо! Нельзя спать с мальчиками, от этого обязательно беременеют. И почему-то обязательно это либо аборт, либо поломанная жизнь и мамы и ребенка. Кааароче - секс в результате приводит к поломанной жизни! Все! Точка!

Первый сексуальный опыт в возрасте 17 лет с жутким ощущением стыда. Все покрыто мрачной тайной, и разумеется - не понравилось. И вообще, тема стыда и тайности просто не переставала звучать в половых отношениях НИКОГДА. Что такое оргазм - боюсь что я к нему только подбиралась на расстояние вытянутой руки, но не уверена что испытывала. И - РАЗУМЕЕТСЯ - был аборт! Маячок, который я просто тогда бы и не увидела))) Про аборт по сей день никто кроме гинекологов и мужа не знает (не знал до сих пор)))).
Отсюда большая часть моих проблем по жизни...

Мой золотой ребенок! ПРОСТИ МЕНЯ, МОЕ ЛЮБИМОЕ СОЛНЫШКО! Твои плачущие глазки и ненавидящий крик "Мама - ты плохая!" открыли мне глаза! ВЕДЬ ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! ПОКА Я НЕ ИЗУРОДОВАЛА МОЕГО СЫНА ОКОНЧАТЕЛЬНО, Я ДОЛЖНА МЕНЯТЬСЯ.

Я просто не имею права оставлять все как есть. Я ДОЛЖНА ДОЙТИ ДО КОНЦА И РАЗОБРАТЬСЯ ВО ВСЕМ!

@темы: На пике эмоций, Мыльная опера обо мне, Читай и думай!

16:58 

Целую и обниМяу!
Продолжила изучать своего рачка и способы его лечения - поспрашивала у гугла. Не вдаваясь в мельчайшие подробности и на основании имеющихся у меня знаний о назначенном мне лечении можно сказать, что принято единственно верное решение - как лечить и не калечить. На текущий момент продолжение лечения по высокотоксичной ХТ имеет более тяжелые последствия, чем переход на менее токсичную схему. Опять же - будем посмотреть. Убить раковые клетки и одновременно убить организм вообще не есть лучше, чем дать некоторое послабление раковым клеткам, но при этом дать больше шансов на выживание остальным клеткам. Как всегда - балансирование.

Вывод. Доверяемся мирозданию и не рыпаемся. Проблема обнаружена, запрос на решение отправлен. Жизнь продолжается.

И, пожалуй, вместо "аминь" - СПАСИБО! Спасибо за понимание, за спокойствие, за данность момента - за все! Нужно научится жить с постоянным ощущением благодарности за все что имею, и ни в коем случае не сетовать на жизнь.

@темы: Мыльная опера обо мне

12:36 

Целую и обниМяу!
По условно уважительной причине легла спать за полночь, соответственно провалялась до 8-00. Самочувствие отвратительное! Таки нужно держать режим для нормальной жизни. И уже не до медитаций и прочего чистого и светлого - нужно успеть еще приготовить завтрак и принять лекарства!
Зато выбралась с мужем на прогулку к реке - часик пролетел незаметно))) Но солнце мне вредно - пришлось таки топать домой.

Когда особо ничего не ждала, посыпались заказы. Я не имела возможности работать - заказов не было. Появилась возможность - появились заказы. Нужно было просто подождать))) Лишний аргумент в пользу теории, что реальность не глупа - все происходит тогда и так, как будет лучше для тебя. Только нужно прекратить суетиться и просто отпустить ситуацию.

@темы: Мыльная опера обо мне

19:36 

Целую и обниМяу!
Давно я так не отдыхала душой. Я позволила себе радоваться всему, что происходит. Не скажу, что я провела выходные в полном блаженстве - были моменты, которые меня просто выводили из себя. Но!
Разрешив себе наслаждаться простыми вещами, я наконец почувствовала вкус обыденной жизни - без фейерверков и сюрпризов. Просто совместная прогулка, поход за породуктами, приготовление обеда - вместе! При этом я РАЗРЕШИЛА себе злиться, хотя первый порыв был сдержать злость - понять и простить. Но я позволила себе переживать чувство злости. И теперь мне комфортно - и злость прошла, и причина, вызвавшая злость уже не раздражает.

А настоящее таит в себе очередной сюрприз. Пока не знаю, как к нему относиться. Но пожалуй нужно его принять, ведь если не додумывать возможные коварные последствия, то это как раз реализация моих желаний!

Все чаще ловлю себя на "сгущении красок". Похоже я также люблю драммы! Вот зачем на любое событие отвечать мысленным додумыванием страшных последствий? Да еще и с какой-то уверенностью, что если побояться авансом, то все обойдется. И - о да! - я получаю какое-то самоудовлетворение от возможных страданий! Вот откуда у меня эта хрень??? Если по аналогии с героями Эрика Берна, то что-то в моем прошлом заставляет меня заниматься самобчеванием. В наказание за что-то. За что?
Невольно вспоминаю - опять - школьного психолога. По результатам тестирования меня записали в тревожные личности, склонные к самоубийству!!! Ну чем не программирование? Может попытаться найти того психолога?

@темы: Мыльная опера обо мне

21:45 

Целую и обниМяу!
Я вот тут ною про ожидание...
Несколько ранее я ныла, что уже давно не видела мужа из-за своего лечения и его долгосрочных командировок. Реальность похоже нашла способ решить эту мою проблему. Вместо лечения у меня должна состоятся встреча с мужем.
А еще до этого я переживала, что в период между химиями - всего неделя - мне нужно будет как-то решать самостоятельно вопрос с аллергопробами. Но зря терзалась душевно (или все же не зря?) - все разрешилось без моего участия. Хочу заметить - в мою пользу.
Вообще складывается ощущение, что достаточно сформулировать четко свое "хочу" и купить таки лотерейный билет. А сам выигрыш будет гарантирован.
СПАСИБО!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

15:01 

Целую и обниМяу!
Вот и получаю по полной программе... Аллергопробы провели, выявили аллергию на два основных в моем лечении препарата. И хотя вроде как есть положительная динамика в лечении, продолжать лечить меня по старой схеме нельзя. И опять началось ожидание - тягучее и утомительное. Ждем консультации с аллергологами, ждем консультации с профессорами-онкологами. Просто ждем когда пройдут выходные. ЖДЕМ, ЖДЕМ, ЖДЕМ!!!
Время тянется как никогда! Вся радость от положительной динамики пропала. ЖДЕМ!!!!!!!!!!
Как научиться терпению??? Опять выпустила себя из-под контроля...Таки нужно осваивать медитативные техники, так как просто накрутка позитивом дает сбой слишком часто.

@темы: Мыльная опера обо мне

10:41 

Целую и обниМяу!
Одно я про себя точно знаю - я не терпелива. Если мне что-то взбрело в голову - мне нужно это здесь и сейчас, немедленно! Я как малый ребенок не признаю никаких причин для откладывания моих "хочу". Но как правило, чем острее мое нетерпение, тем дольше мне приходится ждать реализации моих желаний. И как водится, получив свое спустя какое-то время (порой короткое, а порой и очень продолжительное), я уже не получаю удовольствия от полученного. Сплошное разочарование)))
И вот опять я наступаю в ту же бяку. Я настроилась на длительное лечение с обязательно хорошим результатом. Разложила весь процесс по полочкам, задержала дыхание и сжала кулачки - я справлюсь, нужно немного потерпеть. Но так в моей жизни не бывает! Слишком просто получается. Опять создается ситуация, разрушающая мои планы))) Как там говорится? Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот - развлекаю своим планированием.
Кажется, ну что тут такого - проходи себе курс за курсом химиотерапии, делай контрольную томографию, и так до полного выздоровления. Ну, так мне казалось. Но вот моему организму так не понравилось, он стал сопротивляться реализации моего плана. У него, видите ли, аллергия на вводимые препараты, он взял и выработал антитела. Врачи говорят, такое бывает, редко правда, но это нормально. Будем корректировать лечение. Но вот мой боевой дух подорван.
Я так скоро стану адептом Ошо...

@темы: Мыльная опера обо мне

10:20 

Целую и обниМяу!
Почему-то мне было начало казаться, что я должна непременно измениться. Стать более общительной, активной, стать по сути другим человеком. А теперь думаю - а нужно ли меняться? Нет - меняться конечно нужно - по крайней мере нужно менять образ жизни на более здоровый. Но вот нужно ли ломать себя настолько, чтобы стать другим человеком? Впрочем, а где грань?
Вот принять себя такую, какая есть, нужно. Я себя практически отрицаю, меня нет. Единственное, где я есть - это мое хобби. Во всем остальном я стесняюсь выражать себя. Моя внешность мне настолько не нравится, что у меня почти нет фотографий. Банально в соцсетях на аватаре вместо моих фото я загружаю фото каких-нибудь кошачьих. Да даже моя подпись весьма красноречива - она не только не читаема, но еще и перечеркнута! Я вычеркиваю сама себя!


Вопрос по-прежнему открыт - КТО Я? Как мне найти себя и принять себя?


Чтение литературы по психоанализу приводит к пониманию причинно-следственных связей в моих поступках и поступках других людей. Но при этом разрушается целостность мировосприятия - я совсем перестала видеть мир целостным, только мелкие кусочки пазла. ЭТО СВОДИТ С УМА.



@темы: Мыльная опера обо мне

18:07 

Целую и обниМяу!
Находясь в больнице на химиотерапии начала внимательно следить за общением людей, анализировать свое поведение. Забавненько получается))) От души развлекаюсь)))
Поступают в больницу на лечение "свеженькие" женщинки в возрасте за 60, и ВСЕ как одна ведут себя под копирку. Даже фразы чаще всего одни и те же! И пока им отвечаешь "согласно сценария", они методично переживают свой страх больницы, ужас от диагноза, жалеют нас молодых. В конце концов начинаются слезы. Нашла способ останавливать эту программу - дав им немного высказать свою боль, начинаю с упоением рассказывать в какую чудесную лечебницу они попали. И как-то сразу прекращается желание себя жалеть после рассказа о тех, кому хуже. И уже совсем превращаются в обычных милых дам, когда начинаешь распрашивать их о детях-внуках-доме. И только что увлажнившиеся глаза начинают светится. И как-то сразу легче становится в палате. До людей начинает доходить, что жизнь то не закончилась!!!
С удивлением отметила для себя, что даже персонал отделения не умеет контролировать ситуацию - они не то что пациентов не умеют переключать - чуть что вызывают психотерапевта - они просто усугубляют иногда. Не говоря уже о чудесном превращении из сУръезных врачей/медсестер в приветливых улыбающихся просто женщин, когда они перестают видеть во мне только пациента. Для этого оказывается так мало нужно - открытая улыбка и легкий юмор. И в большинстве случаев перемена просто бросается в глаза - моя улыбка освобождает людей! Какие же тяжелые пациенты им попадаются в основной массе!
Вот уж воистину НУЖНО ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ "ЗДРАВСТВУЙТЕ"!

@темы: Мыльная опера обо мне

12:14 

Целую и обниМяу!
Я почти никогда не уделяла внимания таким женским штучкам, как макияж, украшения, модная одежда. Был как-то всплеск - сразу после института, но выйдя замуж, а уж тем более родив ребенка, я совсем стала это все игнорировать - полное отсутствие макияжа, золотые сережки, удобная неброская одежда. Всему этому - искусству хорошо выглядеть - меня особо никто и не учил. Мама сама почти не красилась, украшений - кроме цепочки - не носила, одевалась кое-как. А бабушки внушали только, что выглядеть нужно всегда опрятно и не броско, а макияж и модные штучки - признак плохих женщин!!!
Я никогда не была в детских лагерях, никогда не отдыхала на курортах - мои родители по сравнению со мной просто лягушки-путешественники, хотя тоже путешествовали только в пределах территории СССР. На предложения мужа отдохнуть в Египте или скататься на выходные в Европу я всегда отвечала отказом - мне просто страшно ехать куда-либо! Мне плохо становится только от мысли, что это нужно решать вопросы с оформлением документов, решать вопросы перелетов/переездов, проживания и досуга вне дома.
Я никогда не играла в пейнтбол, не принимала участие в походах и прочих спортивных мероприятиях. Для меня было открытием, что после непродолжительного застолья, взрослые вместе с детьми играют в игры типа Дженга, а не просто ведут застольные разговоры. Я не то чтобы не знала о подобных способах совместного времяпрепровождения, подобные вещи никогда не вызывали у меня никакого энтузиазма!
Я практически полностью исключила из своей жизни все способы чувствовать красоту и вкус Жизни!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

10:56 

Целую и обниМяу!
Меня только что посетила догадка. Нужно ее зафиксировать, потом буду анализировать.
В нашем роду самой авторитарной личностью была моя бабушка. Так или иначе она диктовала правила всем остальным. Жизнь у нее была не сахарная - и войну она прошла, и тяжкие трудовые дни в колхозе, трое детей и в конце концов муж-инвалид. Деда я не застала, он умер накануне моего рождения.
По всей вероятности, я именно на нее похожа. Я любила свою бабушку, но мне было с ней всегда трудно - всем так было. У нее были четкие представления о том как надо жить, и она их прививала всем - приговаривая при этом "Ваше дело, как хотите так и делайте. Я в ваши дела не лезу". Однако будучи единственной внучкой на воспитании у бабушки (есть и вторая внучка, но она бывала у бабушки редко), я получала от нее всю "женскую мудрость". Она меня учила махровому домострою. Она меня приучала к мысли о четком разделении мужских и женских обязанностей - готовка, уборка, стирка, прополка. Мне приходилось батрачить в деревне по полной. При этом моих братьев бабушка ни к каким работам не привлекала. И на мое возмущение, почему я работаю, а пацаны играют в свои игры, мне отвечали что-то в роде "Ну, они же мужчины, а это женская работа". Мужской же работой считалось - как я понимала - только добыча денег/еды и тяжелый физический труд (колоть дрова, вскапывать землю и т.д.). Ну, очевидно, мужской работы для мальчишек просто не было...потому они имели полное и неоспоримое право лоботрясничать. Это все вызывало во мне внутренний - иногда и внешний - протест. Ну как так-то? Я работаю, а они даже не помогают??? Постепенно я конечно же отвоевала свое равноправие - бабушка стала не столь категорична, да и я стала реже к ней наведываться. Взрослела я уже на принципах равенства полов - и не я одна.

И вот похоже эта авторитарность, прикрытая маской невмешательства, и домострой дают о себе знать.

@темы: Мыльная опера обо мне

20:42 

Целую и обниМяу!
Это просто ТРЫНДЕЦ!!! Читаю Людей и Игры и постепенно прихожу в состояние взболамученной лужи. Лишний раз убеждаюсь, что я не беру то, что лежит под ногами - меня обязательно нужно натыкать носом! И тогда я соизволю взять. Прошлое прочтение Игр дало мне только представление о ритуалах и предсказуемости поведения, о заложенных программах. Ну и все на этом. Кто мне мешает понять все и применять полученные знания???:apstenu:

А вообще, появляется ощущение марионетки - где свободная воля??? Каким нужно обладать самосознанием, силой воли и знаниями, чтобы жить осознанно?! Не выполнять программы, сценарии, ритуалы. Не поддаваться влиянию физических факторов - типа холод, шоколад, ПМС.

ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО???

@темы: Мыльная опера обо мне

12:54 

Целую и обниМяу!
Времени у меня сейчас полно - взялась перечитывать Эрика Берна Игры, в которые играют люди. И - введение с первых строк попадает в цель.
"Сенсорная и эмоциональная депривация". Уж не с нее ли начались мои "приключения" по жизни???
В 10 месяцев меня уже отправили в ясли, денег не хватало, да и декретный тогда давали только до года. Родители всегда были на работе и выполняли в основном только утилитарные функции - обеспечить вещами и накормить. Летом нас с братом отправляли на все три месяца в деревню к бабушкам - и очень часто раздельно - меня к одной бабушке, брата к другой. Я из младших в роду, и преимущественно общалась с братьями - старшими. Для них я была раздражающей малявкой, всегда мешающей, объект для детских шуток. От того я собственно и любила гулять одна - никто не донимает. Других детей летом в моей жизни практически не было - почему-то дети в округе были все старше меня. В учебный же период года я была обычным ребенком с пачкой друзей. Я всегда была пухленькой, не спортивной, и меня постоянно дразнили из-за этого. На занятиях физкультурой физрук мне всегда делал послабления (засранец!!!), укореняя мое собственное отношение к себе - Я ТОЛСТАЯ! Из-за этого я постепенно стала избегать общения, я находила себе какие-то занятия в одиночестве. У меня постепенно отпала потребность в активном общении - длительные контакты с кем-либо мне были в тягость. Даже моя "постоянная" работа помогала мне в этом - у меня был практически отдельный кабинет, где большую часть рабочего времени я находилась одна. В студенческие годы и сразу после универа я довольно активно тусовалась с ровесниками, занималась фитнесом и танцами, ходила в клубы. Парней меняла как перчатки. И у меня не было подруг - ну типа "женской дружбы не бывает", а все мои подружки были скорее компаньонками, нежели друзьями.
С родителями тоже как-то отношения были дистанционные, не было душевной близости. Я до появления у меня сына не могла обнять маму, и даже мыслей не возникало обнять папу!!!!!!! И первые наши объятия были принудительными - я себя заставляла это делать, опять же ощущая что это не должно быть так.
Не эта ли постоянная дистанция с близкими, постоянное одиночество привели к депрессии, к общему ослаблению иммунитета?:thnk:

@темы: Мыльная опера обо мне

12:40 

Целую и обниМяу!
«А что "то"?» Отвечаю на вопрос.
Будучи еще ребенком, я любила одна гулять в лесу. Наша дача находится в лесной местности, и чтобы попасть в лес, мне не нужно было далеко уходить от дома - метров 100-300 и я исчезала из виду. Думаю всем знакомо чувство единения с природой, все любовались ее красотами. Сорвать ягодку земляники или обнаружить боровик, оцепенеть от страха, увидев уползающий из-под ног шнурок. Я помимо всего этого гладила цветы и листву, обнимала деревья, я танцевала - и это было нечто! Состояние умиротворения, ощущение счастья и радости, я буквально чувствовала как природа наполняла меня энергией!
Практически никогда больше я не испытывала таких же ощущений. И взрослея, я все реже и реже стала бывать на природе - городская суета поглотила меня и не отпускала, а сама я перестала тянуться к природе. И даже бывая в лесу "на шашлыках", я уже не обнимала деревья и не танцевала.

Уже зная о диагнозе и ринувшись в поиски ответа, я наткнулась на Ошо. Нет, я и раньше сталкивалась с его учением, но оно не находило отклика во мне. Сейчас же мне показалось, что Ошо способен мне помочь. Собираясь в онкодиспансер на первый курс химии, я скачала несколько аудиофайлов - мне было все равно что именно, лишь бы это были аудиокниги Ошо. И пока в мои вены заливалась первая порция препаратов, я СЛУШАЛА первый попавшийся аудиофайл. Это была глава "Что такое молитва" из книги "Музыка души". Я плакала...меня заполняло то самое чувство умиротворения и радости. Я освобождалась от груза, навалившегося на мои плечи за всю жизнь. Я НАКОНЕЦ ПОНЯЛА, ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЛО! Услышанное вызвало во мне воспоминания о прогулках в лесу. НЕ ОТДАВАЯ СЕБЕ ОТЧЕТА, БУДУЧИ ЕЩЕ РЕБЕНКОМ, ИНСТИКТИВНО Я НАХОДИЛА ТО, ЧТО МНЕ БЫЛО НУЖНО.





Возможно, я подтасовываю факты, вижу то, что хочу видеть и т.д. Но я наконец осознала, чего не было в моей жизни - чувства умиротворения.

@темы: Мыльная опера обо мне

Кто я

главная