Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыльная опера обо мне (список заголовков)
18:08 

Целую и обниМяу!
Так вот, потянуло меня графоманить со страшной силой. Так тому и быть. А все потому, что тему для себя нашла неисчерпаемую и заезженную до дыр. Самопознание!
Как-то не сразу, постепенно, до меня стало доходить, что что-то в моей жизни не так. Как-то смутно и не комфортно. И с пониманием этого пришел волшебный пинок - для закрепления эффекта - у меня диагностировали болезнь века. Ну тут только слона не проймет. А я вроде не слон. Что делать? Искать спасения и утешения. Ну - классика жанра, короче. И в своих поисках натолкнулась на мысль - все что нужно находится внутри, нужно постичь себя и будет тебе счастье.
Вот тем и займусь. Кому не ровно - присоединяйтесь, будем вместе меня постигать.:gh:

@темы: Мыльная опера обо мне

18:42 

Целую и обниМяу!
Вот сколько себя помню, всегда жила в каком-то напряжении, всегда что-то было не так. Нет - внешне все было пучком, нормальная девочка, как все, нормально училась, нормально чего-то достигала. Но что-то было не так. Не было ощущения счастья. Вот говорят, что плохое со временем забывается, вспоминается только хорошее. Пыталась вспомнить - серо. Почему-то как самые счастливые моменты жизни вспомнились только уединенные прогулки в лес (ничего общего с Красной Шапочкой)и более ранние воспоминания о совместной со взрослыми родственниками игре в мяч. Нет, были наверное и другие яркие события в жизни - какие-то победы, первый поцелуй, ну и много всего подобного. Но это все не то. Ощущение комфорта, успокоения принесли только эти два воспоминания.

Когда-то совсем маленькой я мечтала о всяких жизненных мелочах. Больше всего о собаке. Хотела кем-то стать - ну сперва учителем, а потом экономистом. И даже психологом. Мечтала о большой и чистой. А потом как-то перестала мечтать - стала просто выполнять программу. И вроде росла как трава, никто сильно (?) не программировал... А жила строго по программе. Закончить школу, желательно с медалью, поступить в СТОЛИЧНЫЙ институт - САМОЙ. Отучится и стать специалистом! И работать - только по специальности, только с полной отдачей! Замуж? Зачем он нужен? Дети? Ну когда-нибудь. Ну хорошо - замуж, так замуж. Ай, ладно - года идут, можно и родить...Квартира, машина, признание на работе... ВСЕ НЕ ТО!!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

19:36 

Целую и обниМяу!
Когда-то в мою студенческую бытность один молодой человек, служивший во внутренних войсках, задал мне вопрос, который я не поняла, но этот вопрос меня тогда взволновал. «Осознала ли я себя как личность?» Ну ясное дело - я личность, индивидуальность, как иначе-то? Разумеется, я тогда ответила «да», но беспокойство какое-то во мне поселилось. Пожалуй, тогда впервые у меня появились сомнения в своей разумности - а я всегда себя считала умнее своих ровестников и некоторых взрослых! Появилось чувство, что я не понимаю чего-то очевидного для всех остальных. Но с такими мыслями жить трудно - и я их засунула куда подальше - продолжила выполнять программу.
И диву даюсь, какая у меня была незыблемая уверенность в своей правоте! Принципы! Мнение по любому поводу! "Жизненная позиция". И эта моя принципиальность большинством (?)расценивалась как нечто достойное похвалы и восхищения. И некоторые даже проверяли мои принципы на прочность - и это их влекло ко мне. Но как-то не на долго... Понимал ли тогда кто-либо из моего окружения, осознавал ли, что это были лишь шаблоны, которым я неукоснительно следовала?
Один из шаблонов - уважай старших и соблюдай нормы поведения. Оооооо, чего мне это стоило! Урок выживания в обществе "старших" я учила и учила, много лет подряд мне попадались больные, искалеченные люди, самоутверждавшиеся за мой счет, тянувшие из меня жизненные силы. Нет, ничего криминального или готичного. Все прозаично... Но мне в силу воспитания было положено "терпеть и молчать, понять и простить". И я искренне считала, что это нормально, тут нет ничего такого, чтобы что-то менять. Я просто ждала, когда эти люди уйдут из моей жизни. Они уходили, но на их место приходили новые.
А еще - моя любимая установочка - все должны быть специалистами в своей области! Ну разве может юрист не разбираться в законах? Если ты руководитель - ты знаешь априори все, чем руководишь! Ага!!! Ну-ну...
О, а какой должна быть идеальная мать? Только полное самопожертвование! Только хардкор...

И так три десятка лет - как во сне. И только на грани сознания какой-то шепот, тень, томление - что-то не так... Как же тяжело, трудно жить. Невыносимо!


@темы: Мыльная опера обо мне

20:23 

Целую и обниМяу!
О великие социальные сети и интерент! Светоч одиноких заблудших барашков! Сколько мудрых истин валяется на просторах сети! О, какая я стала "просветленная", благодаря цитаткам, аудиокнигам, современной и не очень литературе в свободной цифре! Под влиянием свежеприобретенных шаблонов в голове произошла революция! НЕ ТАК ЖИВУ! Я даже уволилась со своего "постоянного" места работы! Хобби - в деньги! О да - это работает! Уж мои амбиции закрывает точно. Жизнь - со стороны - изменила круто, рисково (в рамках местного болотца).
Но какого лешего не хочется вставать по утрам, ребенок кажется обузой, в доме все как-то не так, килограммы все прибывают? Я же образованная - знаю, что это признаки депрессии... И стала болеть, простуды, слабость... Каждый день - пытка.
Скажу больше - в этом забитом состоянии я себе ПРОРОЧИЛА свою болезнь! «У меня РАК!!!» - бросалась я "козырными" аргументами, пытаясь объяснить свое состояние мужу (выискивая при этом болезнь в каждой родинке). Нет - я не верила в то, что говорила, но проживала трагедию.
Мозг постоянно подсовывал факты - ВОПЯЩИЕ о проблеме. Мозг давал пути решения проблемы!!! Прописные истины - отрываем сперва попу, затем контролируем мысли-питание-активность-мысли. От понимания, что есть проблема, до конкретных действий - ПОЛГОДА!!! Я стала постоянно "думать" мысли о своей депрессии, о бесхарактерности.
ВНЕЗАПНО Я ПОНЯЛА, ЧТО Я ТВОРИЛА С СОБОЙ! «А ларчик просто открывался» Ощущение, что я проснулась от кошмара. Я сделала огромный шаг - я вышла из депрессии, я похудела за три месяца на 15кг(!), я стала радоваться компании детеныша! И тут меня настиг сюрприз - ЛИМФОМА! Я даже обновить гардероб не успела))))

Но речь не о раке. Речь обо мне!



@темы: Мыльная опера обо мне

22:00 

Целую и обниМяу!
Возвращаюсь к ларчику. Весьма знаковое в моей жизни понятие. Значение фразы «А ларчик просто открывался» мне всегда было понятно - решение проблемы гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Но "изюм" этого высказывания - да и само наличие этого "изюма" - мне показала как-то моя более осознанная подруга. Кроме того, что ларчик открывался НЕ СЛОЖНО, А ПРОСТО, эта фраза говорит буквально: для того чтобы открыть ларчик, нужно его открыть - ПРОСТО ПОДНЯТЬ КРЫШКУ ЛАРЧИКА, не искать потайных пружин. О, это было одно из первых в моей жизни откровений!
Но только сейчас я стала понимать всю глубину этого ПРОСТО.

Прописная истина - в здоровом теле здоровый дух. Аксиома, очевидная, ежеминутно подтверждаемая кем угодно на практике, истина. Нужно только взять - и делать. У меня не было никаких сомнений на этот счет. Я даже тысячу раз пыталась взять себя в руки, и еще до свадьбы держала себя в руках. Но как-то с надрывом, через "немогу" и "нехочу".
И тут, когда уже подошла к грани (но еще не знала о болезни) - я эту истину прочувствовала кожей, я ее ОСОЗНАЛА. Эта очевидная истина стала для меня ОТКРОВЕНИЕМ! И я ЛЕГКО И С РАДОСТЬЮ избавлялась от "честно нажитого" багажа на теле.



@темы: Мыльная опера обо мне

11:51 

Целую и обниМяу!
Я и мой друг РАК.
Чем меньше мы знаем, тем больше боимся. Своему страху нужно смотреть в глаза. Постепенно знакомясь со своим страхом, понимаешь, что он уже не имеет над тобой прежней силы.
Я жила в абсолютной уверенности, что со мной ничего подобного не произойдет, меня это не касается. Мои познания в онкологии сводились к общему "ощущению", что диагноз "рак" - это приговор. Ну и еще я с удовольствием смотрела Хауса. Когда я сама у себя "диагностировала" рак, я не принимала это всерьез. Я играла в болезнь (привет от Берна :hi:).
В момент, когда до меня дошел смысл слов врача, ставившего мне диагноз, мной овладел животный страх. Мне стоило огромных усилий собрать себя "в кучку", чтобы просто добраться домой без приключений. Психика рассыпалась на кусочки. Не знаю, добавилось ли у меня седых волос, но уже на завтра волосы более активно стали покидать голову - просто от стресса.
Справившись с первой волной страха и в ожидании результатов биопсии, я до последнего дня - когда мне подтвердили и уточнили диагноз, и пригласили на лечение - зависала в стадии отрицания, переодически впадая в стадию торга. И чтобы не пугать родню, не биться в истерике, начала активно анализировать ситуацию. Не утверждаю, что я разобралась до конца, и уж тем более сделала верные выводы, но я создала для себя удобную защитную картину мира, основываясь на том же законе притяжения и самогипнозе.
ВСЕ ЗАКОНОМЕРНО! Я ВСЕЙ СВОЕЙ ПРЕДЫДУЩЕЙ ЖИЗНЬЮ ШЛА К ЭТОМУ ЗАБОЛЕВАНИЮ! Моя лимфома - и именно лимфома, а не рак кожи, который я у себя искала - это ответ жизни на мои неосознанные вопросы - что не так?
РАК - ЭТО МОЙ УРОК, КОТОРЫЙ Я ДОЛЖНА УСВОИТЬ, ЕСЛИ ХОЧУ ЖИТЬ. Все что было раньше - стрессы, простуды, депрессия - оказались не эффективными уроками, я практически ничему не училась на них. Я постоянно накручиваю себя мыслеобразами, что все будет хорошо. Я - ПТИЦА ФЕНИКС - СЕЙЧАС Я ПРОХОЖУ СТАДИЮ СГОРАНИЯ, ЧТОБЫ ВОЗРОДИТЬСЯ ИЗ ПЕПЛА.
Пока что это работает. В настоящее время я прохожу курс химиотерапии. Уже избавилась от начавших вылезать прядями волос. Начала находить особый шик в новом имидже - яркие, красиво завязанные платки придают мне неимоверную женственность, которой я раньше в себе не замечала. У меня появилось сильное желание украшать себя - макияж, бижутерия и прочие женские штучки. Родственники уже не боятся смотреть мне в глаза и спокойно обсуждают план моего лечения.
И вот этот мой дневник - это один из инструментов, помогающий мне сохранять самообладание и нащупывать суть моего урока.
Заметила в себе даже какую-то радость, благодарность за происходящее. Во что это все выльется?


@темы: Мыльная опера обо мне

12:40 

Целую и обниМяу!
«А что "то"?» Отвечаю на вопрос.
Будучи еще ребенком, я любила одна гулять в лесу. Наша дача находится в лесной местности, и чтобы попасть в лес, мне не нужно было далеко уходить от дома - метров 100-300 и я исчезала из виду. Думаю всем знакомо чувство единения с природой, все любовались ее красотами. Сорвать ягодку земляники или обнаружить боровик, оцепенеть от страха, увидев уползающий из-под ног шнурок. Я помимо всего этого гладила цветы и листву, обнимала деревья, я танцевала - и это было нечто! Состояние умиротворения, ощущение счастья и радости, я буквально чувствовала как природа наполняла меня энергией!
Практически никогда больше я не испытывала таких же ощущений. И взрослея, я все реже и реже стала бывать на природе - городская суета поглотила меня и не отпускала, а сама я перестала тянуться к природе. И даже бывая в лесу "на шашлыках", я уже не обнимала деревья и не танцевала.

Уже зная о диагнозе и ринувшись в поиски ответа, я наткнулась на Ошо. Нет, я и раньше сталкивалась с его учением, но оно не находило отклика во мне. Сейчас же мне показалось, что Ошо способен мне помочь. Собираясь в онкодиспансер на первый курс химии, я скачала несколько аудиофайлов - мне было все равно что именно, лишь бы это были аудиокниги Ошо. И пока в мои вены заливалась первая порция препаратов, я СЛУШАЛА первый попавшийся аудиофайл. Это была глава "Что такое молитва" из книги "Музыка души". Я плакала...меня заполняло то самое чувство умиротворения и радости. Я освобождалась от груза, навалившегося на мои плечи за всю жизнь. Я НАКОНЕЦ ПОНЯЛА, ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЛО! Услышанное вызвало во мне воспоминания о прогулках в лесу. НЕ ОТДАВАЯ СЕБЕ ОТЧЕТА, БУДУЧИ ЕЩЕ РЕБЕНКОМ, ИНСТИКТИВНО Я НАХОДИЛА ТО, ЧТО МНЕ БЫЛО НУЖНО.





Возможно, я подтасовываю факты, вижу то, что хочу видеть и т.д. Но я наконец осознала, чего не было в моей жизни - чувства умиротворения.

@темы: Мыльная опера обо мне

12:54 

Целую и обниМяу!
Времени у меня сейчас полно - взялась перечитывать Эрика Берна Игры, в которые играют люди. И - введение с первых строк попадает в цель.
"Сенсорная и эмоциональная депривация". Уж не с нее ли начались мои "приключения" по жизни???
В 10 месяцев меня уже отправили в ясли, денег не хватало, да и декретный тогда давали только до года. Родители всегда были на работе и выполняли в основном только утилитарные функции - обеспечить вещами и накормить. Летом нас с братом отправляли на все три месяца в деревню к бабушкам - и очень часто раздельно - меня к одной бабушке, брата к другой. Я из младших в роду, и преимущественно общалась с братьями - старшими. Для них я была раздражающей малявкой, всегда мешающей, объект для детских шуток. От того я собственно и любила гулять одна - никто не донимает. Других детей летом в моей жизни практически не было - почему-то дети в округе были все старше меня. В учебный же период года я была обычным ребенком с пачкой друзей. Я всегда была пухленькой, не спортивной, и меня постоянно дразнили из-за этого. На занятиях физкультурой физрук мне всегда делал послабления (засранец!!!), укореняя мое собственное отношение к себе - Я ТОЛСТАЯ! Из-за этого я постепенно стала избегать общения, я находила себе какие-то занятия в одиночестве. У меня постепенно отпала потребность в активном общении - длительные контакты с кем-либо мне были в тягость. Даже моя "постоянная" работа помогала мне в этом - у меня был практически отдельный кабинет, где большую часть рабочего времени я находилась одна. В студенческие годы и сразу после универа я довольно активно тусовалась с ровесниками, занималась фитнесом и танцами, ходила в клубы. Парней меняла как перчатки. И у меня не было подруг - ну типа "женской дружбы не бывает", а все мои подружки были скорее компаньонками, нежели друзьями.
С родителями тоже как-то отношения были дистанционные, не было душевной близости. Я до появления у меня сына не могла обнять маму, и даже мыслей не возникало обнять папу!!!!!!! И первые наши объятия были принудительными - я себя заставляла это делать, опять же ощущая что это не должно быть так.
Не эта ли постоянная дистанция с близкими, постоянное одиночество привели к депрессии, к общему ослаблению иммунитета?:thnk:

@темы: Мыльная опера обо мне

20:42 

Целую и обниМяу!
Это просто ТРЫНДЕЦ!!! Читаю Людей и Игры и постепенно прихожу в состояние взболамученной лужи. Лишний раз убеждаюсь, что я не беру то, что лежит под ногами - меня обязательно нужно натыкать носом! И тогда я соизволю взять. Прошлое прочтение Игр дало мне только представление о ритуалах и предсказуемости поведения, о заложенных программах. Ну и все на этом. Кто мне мешает понять все и применять полученные знания???:apstenu:

А вообще, появляется ощущение марионетки - где свободная воля??? Каким нужно обладать самосознанием, силой воли и знаниями, чтобы жить осознанно?! Не выполнять программы, сценарии, ритуалы. Не поддаваться влиянию физических факторов - типа холод, шоколад, ПМС.

ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО???

@темы: Мыльная опера обо мне

10:56 

Целую и обниМяу!
Меня только что посетила догадка. Нужно ее зафиксировать, потом буду анализировать.
В нашем роду самой авторитарной личностью была моя бабушка. Так или иначе она диктовала правила всем остальным. Жизнь у нее была не сахарная - и войну она прошла, и тяжкие трудовые дни в колхозе, трое детей и в конце концов муж-инвалид. Деда я не застала, он умер накануне моего рождения.
По всей вероятности, я именно на нее похожа. Я любила свою бабушку, но мне было с ней всегда трудно - всем так было. У нее были четкие представления о том как надо жить, и она их прививала всем - приговаривая при этом "Ваше дело, как хотите так и делайте. Я в ваши дела не лезу". Однако будучи единственной внучкой на воспитании у бабушки (есть и вторая внучка, но она бывала у бабушки редко), я получала от нее всю "женскую мудрость". Она меня учила махровому домострою. Она меня приучала к мысли о четком разделении мужских и женских обязанностей - готовка, уборка, стирка, прополка. Мне приходилось батрачить в деревне по полной. При этом моих братьев бабушка ни к каким работам не привлекала. И на мое возмущение, почему я работаю, а пацаны играют в свои игры, мне отвечали что-то в роде "Ну, они же мужчины, а это женская работа". Мужской же работой считалось - как я понимала - только добыча денег/еды и тяжелый физический труд (колоть дрова, вскапывать землю и т.д.). Ну, очевидно, мужской работы для мальчишек просто не было...потому они имели полное и неоспоримое право лоботрясничать. Это все вызывало во мне внутренний - иногда и внешний - протест. Ну как так-то? Я работаю, а они даже не помогают??? Постепенно я конечно же отвоевала свое равноправие - бабушка стала не столь категорична, да и я стала реже к ней наведываться. Взрослела я уже на принципах равенства полов - и не я одна.

И вот похоже эта авторитарность, прикрытая маской невмешательства, и домострой дают о себе знать.

@темы: Мыльная опера обо мне

12:14 

Целую и обниМяу!
Я почти никогда не уделяла внимания таким женским штучкам, как макияж, украшения, модная одежда. Был как-то всплеск - сразу после института, но выйдя замуж, а уж тем более родив ребенка, я совсем стала это все игнорировать - полное отсутствие макияжа, золотые сережки, удобная неброская одежда. Всему этому - искусству хорошо выглядеть - меня особо никто и не учил. Мама сама почти не красилась, украшений - кроме цепочки - не носила, одевалась кое-как. А бабушки внушали только, что выглядеть нужно всегда опрятно и не броско, а макияж и модные штучки - признак плохих женщин!!!
Я никогда не была в детских лагерях, никогда не отдыхала на курортах - мои родители по сравнению со мной просто лягушки-путешественники, хотя тоже путешествовали только в пределах территории СССР. На предложения мужа отдохнуть в Египте или скататься на выходные в Европу я всегда отвечала отказом - мне просто страшно ехать куда-либо! Мне плохо становится только от мысли, что это нужно решать вопросы с оформлением документов, решать вопросы перелетов/переездов, проживания и досуга вне дома.
Я никогда не играла в пейнтбол, не принимала участие в походах и прочих спортивных мероприятиях. Для меня было открытием, что после непродолжительного застолья, взрослые вместе с детьми играют в игры типа Дженга, а не просто ведут застольные разговоры. Я не то чтобы не знала о подобных способах совместного времяпрепровождения, подобные вещи никогда не вызывали у меня никакого энтузиазма!
Я практически полностью исключила из своей жизни все способы чувствовать красоту и вкус Жизни!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

18:07 

Целую и обниМяу!
Находясь в больнице на химиотерапии начала внимательно следить за общением людей, анализировать свое поведение. Забавненько получается))) От души развлекаюсь)))
Поступают в больницу на лечение "свеженькие" женщинки в возрасте за 60, и ВСЕ как одна ведут себя под копирку. Даже фразы чаще всего одни и те же! И пока им отвечаешь "согласно сценария", они методично переживают свой страх больницы, ужас от диагноза, жалеют нас молодых. В конце концов начинаются слезы. Нашла способ останавливать эту программу - дав им немного высказать свою боль, начинаю с упоением рассказывать в какую чудесную лечебницу они попали. И как-то сразу прекращается желание себя жалеть после рассказа о тех, кому хуже. И уже совсем превращаются в обычных милых дам, когда начинаешь распрашивать их о детях-внуках-доме. И только что увлажнившиеся глаза начинают светится. И как-то сразу легче становится в палате. До людей начинает доходить, что жизнь то не закончилась!!!
С удивлением отметила для себя, что даже персонал отделения не умеет контролировать ситуацию - они не то что пациентов не умеют переключать - чуть что вызывают психотерапевта - они просто усугубляют иногда. Не говоря уже о чудесном превращении из сУръезных врачей/медсестер в приветливых улыбающихся просто женщин, когда они перестают видеть во мне только пациента. Для этого оказывается так мало нужно - открытая улыбка и легкий юмор. И в большинстве случаев перемена просто бросается в глаза - моя улыбка освобождает людей! Какие же тяжелые пациенты им попадаются в основной массе!
Вот уж воистину НУЖНО ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ "ЗДРАВСТВУЙТЕ"!

@темы: Мыльная опера обо мне

10:20 

Целую и обниМяу!
Почему-то мне было начало казаться, что я должна непременно измениться. Стать более общительной, активной, стать по сути другим человеком. А теперь думаю - а нужно ли меняться? Нет - меняться конечно нужно - по крайней мере нужно менять образ жизни на более здоровый. Но вот нужно ли ломать себя настолько, чтобы стать другим человеком? Впрочем, а где грань?
Вот принять себя такую, какая есть, нужно. Я себя практически отрицаю, меня нет. Единственное, где я есть - это мое хобби. Во всем остальном я стесняюсь выражать себя. Моя внешность мне настолько не нравится, что у меня почти нет фотографий. Банально в соцсетях на аватаре вместо моих фото я загружаю фото каких-нибудь кошачьих. Да даже моя подпись весьма красноречива - она не только не читаема, но еще и перечеркнута! Я вычеркиваю сама себя!


Вопрос по-прежнему открыт - КТО Я? Как мне найти себя и принять себя?


Чтение литературы по психоанализу приводит к пониманию причинно-следственных связей в моих поступках и поступках других людей. Но при этом разрушается целостность мировосприятия - я совсем перестала видеть мир целостным, только мелкие кусочки пазла. ЭТО СВОДИТ С УМА.



@темы: Мыльная опера обо мне

10:41 

Целую и обниМяу!
Одно я про себя точно знаю - я не терпелива. Если мне что-то взбрело в голову - мне нужно это здесь и сейчас, немедленно! Я как малый ребенок не признаю никаких причин для откладывания моих "хочу". Но как правило, чем острее мое нетерпение, тем дольше мне приходится ждать реализации моих желаний. И как водится, получив свое спустя какое-то время (порой короткое, а порой и очень продолжительное), я уже не получаю удовольствия от полученного. Сплошное разочарование)))
И вот опять я наступаю в ту же бяку. Я настроилась на длительное лечение с обязательно хорошим результатом. Разложила весь процесс по полочкам, задержала дыхание и сжала кулачки - я справлюсь, нужно немного потерпеть. Но так в моей жизни не бывает! Слишком просто получается. Опять создается ситуация, разрушающая мои планы))) Как там говорится? Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот - развлекаю своим планированием.
Кажется, ну что тут такого - проходи себе курс за курсом химиотерапии, делай контрольную томографию, и так до полного выздоровления. Ну, так мне казалось. Но вот моему организму так не понравилось, он стал сопротивляться реализации моего плана. У него, видите ли, аллергия на вводимые препараты, он взял и выработал антитела. Врачи говорят, такое бывает, редко правда, но это нормально. Будем корректировать лечение. Но вот мой боевой дух подорван.
Я так скоро стану адептом Ошо...

@темы: Мыльная опера обо мне

15:01 

Целую и обниМяу!
Вот и получаю по полной программе... Аллергопробы провели, выявили аллергию на два основных в моем лечении препарата. И хотя вроде как есть положительная динамика в лечении, продолжать лечить меня по старой схеме нельзя. И опять началось ожидание - тягучее и утомительное. Ждем консультации с аллергологами, ждем консультации с профессорами-онкологами. Просто ждем когда пройдут выходные. ЖДЕМ, ЖДЕМ, ЖДЕМ!!!
Время тянется как никогда! Вся радость от положительной динамики пропала. ЖДЕМ!!!!!!!!!!
Как научиться терпению??? Опять выпустила себя из-под контроля...Таки нужно осваивать медитативные техники, так как просто накрутка позитивом дает сбой слишком часто.

@темы: Мыльная опера обо мне

21:45 

Целую и обниМяу!
Я вот тут ною про ожидание...
Несколько ранее я ныла, что уже давно не видела мужа из-за своего лечения и его долгосрочных командировок. Реальность похоже нашла способ решить эту мою проблему. Вместо лечения у меня должна состоятся встреча с мужем.
А еще до этого я переживала, что в период между химиями - всего неделя - мне нужно будет как-то решать самостоятельно вопрос с аллергопробами. Но зря терзалась душевно (или все же не зря?) - все разрешилось без моего участия. Хочу заметить - в мою пользу.
Вообще складывается ощущение, что достаточно сформулировать четко свое "хочу" и купить таки лотерейный билет. А сам выигрыш будет гарантирован.
СПАСИБО!!!

@темы: Мыльная опера обо мне

19:36 

Целую и обниМяу!
Давно я так не отдыхала душой. Я позволила себе радоваться всему, что происходит. Не скажу, что я провела выходные в полном блаженстве - были моменты, которые меня просто выводили из себя. Но!
Разрешив себе наслаждаться простыми вещами, я наконец почувствовала вкус обыденной жизни - без фейерверков и сюрпризов. Просто совместная прогулка, поход за породуктами, приготовление обеда - вместе! При этом я РАЗРЕШИЛА себе злиться, хотя первый порыв был сдержать злость - понять и простить. Но я позволила себе переживать чувство злости. И теперь мне комфортно - и злость прошла, и причина, вызвавшая злость уже не раздражает.

А настоящее таит в себе очередной сюрприз. Пока не знаю, как к нему относиться. Но пожалуй нужно его принять, ведь если не додумывать возможные коварные последствия, то это как раз реализация моих желаний!

Все чаще ловлю себя на "сгущении красок". Похоже я также люблю драммы! Вот зачем на любое событие отвечать мысленным додумыванием страшных последствий? Да еще и с какой-то уверенностью, что если побояться авансом, то все обойдется. И - о да! - я получаю какое-то самоудовлетворение от возможных страданий! Вот откуда у меня эта хрень??? Если по аналогии с героями Эрика Берна, то что-то в моем прошлом заставляет меня заниматься самобчеванием. В наказание за что-то. За что?
Невольно вспоминаю - опять - школьного психолога. По результатам тестирования меня записали в тревожные личности, склонные к самоубийству!!! Ну чем не программирование? Может попытаться найти того психолога?

@темы: Мыльная опера обо мне

12:36 

Целую и обниМяу!
По условно уважительной причине легла спать за полночь, соответственно провалялась до 8-00. Самочувствие отвратительное! Таки нужно держать режим для нормальной жизни. И уже не до медитаций и прочего чистого и светлого - нужно успеть еще приготовить завтрак и принять лекарства!
Зато выбралась с мужем на прогулку к реке - часик пролетел незаметно))) Но солнце мне вредно - пришлось таки топать домой.

Когда особо ничего не ждала, посыпались заказы. Я не имела возможности работать - заказов не было. Появилась возможность - появились заказы. Нужно было просто подождать))) Лишний аргумент в пользу теории, что реальность не глупа - все происходит тогда и так, как будет лучше для тебя. Только нужно прекратить суетиться и просто отпустить ситуацию.

@темы: Мыльная опера обо мне

16:58 

Целую и обниМяу!
Продолжила изучать своего рачка и способы его лечения - поспрашивала у гугла. Не вдаваясь в мельчайшие подробности и на основании имеющихся у меня знаний о назначенном мне лечении можно сказать, что принято единственно верное решение - как лечить и не калечить. На текущий момент продолжение лечения по высокотоксичной ХТ имеет более тяжелые последствия, чем переход на менее токсичную схему. Опять же - будем посмотреть. Убить раковые клетки и одновременно убить организм вообще не есть лучше, чем дать некоторое послабление раковым клеткам, но при этом дать больше шансов на выживание остальным клеткам. Как всегда - балансирование.

Вывод. Доверяемся мирозданию и не рыпаемся. Проблема обнаружена, запрос на решение отправлен. Жизнь продолжается.

И, пожалуй, вместо "аминь" - СПАСИБО! Спасибо за понимание, за спокойствие, за данность момента - за все! Нужно научится жить с постоянным ощущением благодарности за все что имею, и ни в коем случае не сетовать на жизнь.

@темы: Мыльная опера обо мне

15:21 

Целую и обниМяу!
И мне кажется, что я начала таки нащупывать ту самую личную драму по Берну.

Мой предыдущий сигнальный маяк, на который я упрямо не обращала внимания - мой детеныш. Он мне давался тяжело - у него внутриутробное инфицирование головного мозга. Где-то на 30-32 неделе стало заметно отставание в развитии плода, в 38 недель меня простимулировали и я родила малыша 2,2кг с диагнозом менингоэнцифалит. Просто если - воспаление головного мозга. Вылечили. Нормальный пацан, умненький и уже крупненький - в папу ростом и плечами))) Но пока лечили ребенка, я была вымотана каждую секунду своей жизни - и физически (стимулировала молоко, вечные поездки по больницам, ЛФК и прочие физиопроцедуры), и морально (установочка про супермаму приводила к несоответствию ожидания и действительности). Послеродовая депрессия - это про меня. Ребенок - квинтэссенция всех моих страданий! И под этим девизом - тщательно загоняемым на задворки сознания - мой ребенок живет всю жизнь!!!

Но! Проблемы взаимоотношения с детенышем, это всего лишь маяк. Все глубже. Дело в запрете на сексуальные отношения. Установочки из моего детства - и это было, и было массированно и от мамы, и от бабушек, и в школе - везде говорили о том, что секс это плохо! Нельзя спать с мальчиками, от этого обязательно беременеют. И почему-то обязательно это либо аборт, либо поломанная жизнь и мамы и ребенка. Кааароче - секс в результате приводит к поломанной жизни! Все! Точка!

Первый сексуальный опыт в возрасте 17 лет с жутким ощущением стыда. Все покрыто мрачной тайной, и разумеется - не понравилось. И вообще, тема стыда и тайности просто не переставала звучать в половых отношениях НИКОГДА. Что такое оргазм - боюсь что я к нему только подбиралась на расстояние вытянутой руки, но не уверена что испытывала. И - РАЗУМЕЕТСЯ - был аборт! Маячок, который я просто тогда бы и не увидела))) Про аборт по сей день никто кроме гинекологов и мужа не знает (не знал до сих пор)))).
Отсюда большая часть моих проблем по жизни...

Мой золотой ребенок! ПРОСТИ МЕНЯ, МОЕ ЛЮБИМОЕ СОЛНЫШКО! Твои плачущие глазки и ненавидящий крик "Мама - ты плохая!" открыли мне глаза! ВЕДЬ ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! ПОКА Я НЕ ИЗУРОДОВАЛА МОЕГО СЫНА ОКОНЧАТЕЛЬНО, Я ДОЛЖНА МЕНЯТЬСЯ.

Я просто не имею права оставлять все как есть. Я ДОЛЖНА ДОЙТИ ДО КОНЦА И РАЗОБРАТЬСЯ ВО ВСЕМ!

@темы: На пике эмоций, Мыльная опера обо мне, Читай и думай!

Кто я

главная